1、今天,老师说我是班上的屎棍,那么我的同学是什么呢。2、其他同学的照片可以用作壁纸,而我同学的照片只能用作表情包。3、未来的老公,你不用担心,我乖乖呆在家里,不在酒店。4、病
2023-05-05 145 搞笑句子
1、有些男孩敢说他们喜欢一幅画。你喜欢吗?不,这叫购物!
2、在紧张的人群中呆了很长时间后,我发现自己是正常的。
3、幼儿园老师把一篮子积木扔到桌子上,让他们玩,以此来测试孩子们的智力。只见小白在他面前做了一排积木,然后往前推,嘴里喊着:我胡!
4、你可以踩我的脚,但是不要踩我的鞋。
5、幼儿园园长去看孩子们,问他们在做什么。孩子们异口同声地回答:玩蛋蛋!这时发现一个小胖子低下头,问道:你没玩球吗?回答:我的名字叫鸡蛋。
6、情人节我们没有日期,愚人节我们没有申报对象,还是清明节好,有祭拜对象。
7、自从你不和我说话后,我的网络连接快了很多。
8、元旦,我终于决定了。我郑重声明:我们分手了,虽然有多少个寂寞的夜晚与你相伴,但你真的伤我太深了,现在我终于明白了-吸烟有害健康!
9、难过了,就蹲下来,抱抱自己。
10、我是个哑巴,通常说话都是伪装的。
11、一天,小明去小李家玩。小李的妈妈拿着梨子出去招待小明,只剩下两个人,于是小李让小明先来。小明开玩笑说:“恐龙让梨”,那我就选大的。
12、一个相貌平平的女人回到家乡,问她的侄子:“亲爱的侄子,你知道你叫我什么吗?”我的侄子说:“是的,恐龙!”那女人当场昏倒了。
13、脸是世间之物,却不是世间之物;钱是必需品,但不是必需品。
14、一个男人沉迷于电脑,新婚之夜,他醉眼迷离地拥抱着新娘:我们终于连网了,亲爱的,今晚我们互相兼容,准备开发新产品,十个月后我有备份了!
15、据说,当两男一女走在街上时,其中三个会觉得自己像电灯泡。
16、猪有猪想,人有猪想,如果猪有猪想,那就不是猪,是八戒。
17、男睡眠梦谵妄:“动天,动地,为什么动不了你?”女极为激动曰:“我好招!”男另一种语言:“500万彩票!”
18、以前我用一麻袋钱换一麻袋书,现在我用的是一麻袋书,而不是一麻袋袋子。
19、医生叫我进行光合作用,不要熬夜。
20、在餐馆里,你看到坐在你旁边的男人了吗?M:是的。女:自从五年前我拒绝了他,他每天都在喝酒。男:我不明白。他需要庆祝这么久吗。
21、一屋两屋,青瓦白墙,窗外篱笆排成一行,鲜花鲜花芬芳门前,你的房子倒在中间,兄弟姐妹别想,祝你亲人永远健康,祝你一路顺风!
22、做事要干净,不要马虎。例如,当我的儿子从学校回家,他说的第一句话是:爸爸,这是我的考试成绩。这是我的脸。
23、让我看看你温柔的尖牙。
24、我的身体很强壮,我的语言很幽默;有八层才能,五乘学问;我的心比天还高,不爱月亮。啊,优点这么多,缺点只有一个:地球美泛滥,我只爱你一个!
25、到书店买一本书,(金融买房)在哪里?店员:精神疾病,倒数第二排。如何升职是在那一行吗?办事员:在刑事司法科,最后一排。
26、不看AV,也不看键盘上的字母A和V。
27、午饭时间,摆阔气的拿出女朋友给我准备午饭,一大一小两盒午饭,突然发现上面尴尬的贴着两张纸条:大便-时-饭和尿-时-汤。然后他失去了食欲。
28、坏脾气中的一粒盐是大海。
29、我是五光十色名玉面小飞牛辈的帅哥,又到本年了,我要给五光十色的帅哥和漂亮妹妹送点特别的祝福。你寄什么?本年财神之一。
30、当时间和耐心变成奢侈品时,我们只能通过星座来了解对方。
31、和你交谈你感觉心跳,和你做感觉很棒,和你玩耍你感觉不干,和你做感觉很棒。你默默地包容我的一切,你默默地接受我的身心,谢谢你我的电脑!骑自行车去购物,去商店不带锁。你买完东西后,锁好自行车,准备出发。
32、直到夏天,我才意识到“待在原地”并不是一句骂人的话。
33、伙计,我知道你看AV不是出于个人原因,但你真的不能再看了,因为我确定你看到键盘上A和V键旁边的字母了。
34、你不能再当傻瓜了,孩子。
35、我的前任给我发短信让我去参加他的婚礼,我平静地回了三个字:下次。
36、我不丑,但我也没准备好温柔。
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