1、我很懒,连那人的心都懒了!2、其实,我早就想改掉骂人的习惯了,但周围的人总是比我多让我帮忙!3、聪明的女人跟男人打交道,愚蠢的女人跟女人打交道。4、在我最好的年纪遇到你,真不
2023-06-04 318 超搞笑
1、给我一船的女人,我就自杀!
2、有些人还活着,而她却死了。有些人活着,他就该死了!
3、我真的狠单纯,从早到晚想着如何害人。
4、老子要想追女孩子,每拉一根阴毛留个纪念的话,估计能织一件毛衣!
5、蚊子咬了你之后真的很生气,但更生气的是,它咬了你,你找不到它!
6、不要在一棵树上吊死,在几棵树上试着多死几次,彻底死去。
7、你不能把钱带进坟墓。但是钱可以把一个人带进坟墓。
8、高昂的商品价格吸引了无数的英雄来竞争。由于储蓄太少,我的女朋友把钱都花光了。没有车,没有房子,生活多么幸福。
9、当我早上醒来的时候,我以为我已经长大了。
10、在我们懵懂的时代,总会有这样一个人,让我们为他奋斗多年。
11、没有两根尖尖的针,就没有两个人的身体和心灵。
12、所谓睡好觉,可以总结为八个字:春困夏困秋睡午觉冬眠。
13、我宁愿你抱着另一个女人,想着我,而不是你抱着我,想着另一个女人。
14、我只卖了两美元。哦,这种爱真的很廉价。
15、不要想着早上,在被子里穿好衣服一会儿。
16、我是诚实的那个。永远不要说谎。除了这个。
17、老师太好了,你从老纳!很久以后,很久以后老师也来了,你饶了纳!
18、如果人们以吃为生,那顿饭就不叫饭,叫饲料。
19、记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的。
20、一个不想当厨师的裁缝不是一个好的司机。
21、不仅是牙齿,还有秋裤。
22、其实我并不胖,只是懒得瘦。
23、初中时,某数学老师讲方程变换,讲台上的袖子一卷一卷的大声:同学们注意了!我改变了!
24、医生,我近视!我打开钱包丢了钱!
25、每个人都说我丑,但实际上我只是没那么漂亮。
26、两个相爱的人怎么会想念彼此呢?互相残杀,然后埋在一起。
27、你的初吻是在什么情况下发生的?当我一岁的时候,我对一个比我小一岁的女孩说:“不,我要把你推到沟里去。”
28、股东赚钱是听到的,亏钱是自己遇到的。当公牛不相信,当熊不承认。
29、我爱你是真的。这是一个冒险。
30、世界上最动人的话不是我爱你,而是你瘦了;世界上最伤人的话不是我恨你,而是你胖了。
31、一个学者为那些了解他的人装死,而一个女人为那些对自己满意的人做整形手术。
32、喝醉了我不同意任何人,我只扶着墙。
33、天是热吹风扇,蚊子嗡嗡烦人;担心没有食物,你做我的盘子;苍蝇也来凑热闹,一网打尽!
34、幸运的是,我很胖,所以当我无聊的时候我可以捏我的胃。
35、在物价上涨的世界里,有些人变得越来越便宜。
36、电脑玩得太多,看电视想快进。
37、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
38、大多数爱吃的人都不是坏人。他们拼命追求美食,没有时间去伤害别人。
39、我也是一颗痴情的种子,结果一场雨淋透了。
40、不成熟的人的标志是他可以为自己的理想英勇地牺牲,而成熟的人的标志是他可以为自己的理想谦卑地生活。
41、这些天猪都涨价了,你为什么就不能涨价呢。
42、在她的双唇之间,有一道美味佳肴。
43、我过去很瘦,将来也会很瘦,所以我现在必须要胖一段时间,否则我的生活就不会完整。
44、在我的生命中,我永远不会进入一个没有通路的空间。
45、女孩过去是第一次嫁给她的丈夫,现在女孩可以把第一个胎儿嫁给她的丈夫是你祖先的坟墓。
46、多吃芹菜不用问,低血压呼应该。
47、世界是我们的,世界是儿子们的,但最终是孙子们的。
48、如果一个外国官员撞见了什么人,他必须隐瞒自己的身份,否则就是丑闻。国内官员打人一定要有道理,拿出证件吓死你!
49、混合娱乐就像打麻将,想做大名鼎鼎的,你必须愿意放弃一管又一管的鸡!
50、复习是为了确保你不知道的事情是真实的。
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