恶搞专属头衔名字 个性幽默搞笑头像

1、家庭顺治，生活康熙，个性雍正，事业乾隆，一切嘉庆，未来道光，财富咸丰，内外同治，千秋光绪，万中宣统！

2、母亲：女儿，别吵！女儿既不听话，也不吵闹。妈妈：如果我再把你锁在浴室里，我就不会被要求了。女儿：你不会让我上厕所的！

3、父亲拿着试卷看着儿子的手，哭了：我怎么能有你这样不帮儿子，这次竟考了零分。儿子说：这是我找到的你小时候的卷子。

4、我喜欢追根究底，长大后当了侦探，现在是报社的主编，你呢？我从小就喜欢玩，长大的愿望是带着很多钱到处走，现在是交售票员。

5、我今天接到一个国外的电话！看了看电，我慌了，然后小心翼翼地问：我能帮你吗？结果麦克风里传来一句：我操，打错了，打错了！

6、当你挤过拥挤的公共厕所，走向一扇紧闭的门，却发现里面没有人时，在周围嫉妒的眼睛里，你会觉得自己是个胜利者。

7、你是多情的乌鸦，你是跳跃的青蛙，你是不沾泥巴的红薯，你是我心里滚烫的红虾。看看我的短信，可爱的傻瓜，好吗。

8、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你全貌，教官给了你全貌，祝你军训时，依然如玉书风，秀才脸！

9、半夜电话铃响了，主持人接起电话想接，但对方没有回应，接了几次后主持人生气地说：你精神错乱了！对不起，先生，我正在重拨。

10、俺们村留下了一个独生子，别的男人结婚生子都结扎了，医生，你也结扎了，恐怕哪个女人怀孕了，这个责任俺可担不起。

11、小王去上海出差，刚下火车就发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在，但在信息空白的外面小偷写了更多的话：这么漂亮的包，不要把钱放里面。

12、一名男子脱下衣服，让女友看他的二头肌。他脱下裤子，用手指着大腿。然后脱下内衣，女朋友奔向门口，惊呼：上帝啊！铅太短了！

13、我很胖我在三年级时，和一个女朋友，她也认为她很胖，然后说减肥，必须把我拉在一起，然后我减肥，她仍然是比以前胖，她说这是我的错，给她这么多的食物，然后她跟我分手了。

14、有一天，阿巨被人欺负，哭了又哭，最后淹死了。飞飞没有淹死。为什么？因为菲菲会飞。

15、幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但对我来说幸福是把你养胖，养健康，然后再去屠宰，哈哈，小猪小猪。

16、一辆公共汽车在路上，很多人从后门挤了上来，门还没关，没人放钱，司机真的很生气，大声喊着，你别把钱给我滚下来，别下来，我给你滚下来！那时大家都笑喷了！

17、如果生命短暂，那就活下去吧！如果你感到孤独，那就去爱吧！如果你欺骗了你的爱人，那就自首吧！如果你冒犯了你的爱人，那就去做吧！如果你收到了信息，请微笑！

18、A：等一下。我有个大秘密要告诉你。得了吧，有什么秘诀吗？A：我发现，老总裁的高威望的公众屎像我们一样蹲着！

19、太监最恨的歌：守根；太监最恨的剧本：一梅；太监最恨广告词：我有我能；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。

20、天津预计本周将经历两天的雾霾天气，持续6天半。

21、类，女同桌问小林怎么做，因为她上课前发生了争吵，小林不想跟她说话，但是也要保持绅士，说女人做女人的问题，然后吸引了一轮，一拳一脚。

22、老婆，我的心是你的外衣，围绕着你，围绕着你，宠着你，宠着你，让雨季不再有湿雾，让夜晚不再有星月伤。如同承诺到永远，肩担一生的关怀与守望！

23、有一次我们寝室桌腿短了，于是用乌龟垫了一个学期，最后它还是活的，有两个家伙叫我禽兽。

24、全家人一起吃汤圆。每个人的碗里有五个汤圆。6岁的侄子突然来了一句：真可惜这么好的东西都化为乌有了！

25、A：我没办法，因为每次我写一篇文章，都会被编辑部退回去。B：你希望你的文章不被退回吗？下次你发邮件时，不要在地址上签名。

26、嫂子介绍了一个对象，今天见面，5岁的侄女一定要跟我走，嫂子说你不能走，她理直气壮地说：我要看她喜欢孩子，不然以后舅舅不应该听我的话。

27、孩子：妈妈，上帝喂养我们吗？妈妈：当然了，亲爱的。孩子：是上帝送来的礼物吗？妈妈：当然可以。我不明白。我们需要爸爸做什么。

28、我刚牵着一条大狗，对着在院子里玩耍的狗叫。我妈妈打了那条大狗两次。然后当狗靠近时，大狗咬了狗两次。

29、在那个富人的葬礼上，一个年轻人哭得泪流满面。不知道真相的人问：是你父亲吗？年轻人哭得更厉害了：不，为什么他不是我父亲。

30、一个醉汉每次喝醉都要一个穿制服的司机送他回旅馆。这一次，我在酒店门口抓了一个穿制服的男人：司机把我送回去了。对不起，我很难帮助你。穿上制服道：我是来开飞机的！

31、有一天，我和一个朋友出去吃饭，点了一根黄瓜（整个黄瓜）。我说没有，他说没有刺的通常是用的。该死，是我喷的。

32、看了新闻后，妻子兴奋地问：如果你是在神舟五号太空飞行，最想告诉我的是什么感觉？丈夫抓住妻子的手说：“还是地好，有吸引力！”

33、一位美丽的年轻女子问一位消防队员：你一定很努力地把我从危险中救了出来。消防员：是的，我击退了三名消防员，他们都奋力救你。

34、狗尾巴一摇，烦恼和厄运立刻逃走；小猫乖乖叫一声，叼来喜讯迎接；鸟儿在鸣叫，你的眼睛在微笑。祝你：休闲愉快！

35、有一次，当教授在课堂上玩得很开心的时候，他发现有人在睡觉。不料那个学生竟用很轻蔑的口气说：是你让他睡着的你自己叫的。

36、疾病并不可怕，只要有信念，康复也不是梦，第二天就可以了。把疾病当作挑战，把信念当作武器，你就能赢！

37、面条被馒头欺负，找花儿为他报仇。花卷去找馒头，路上碰到豆袋，误以为是馒头，便打它来打，还面问：报仇？花卷说：放心，屎都打出来了！

38、朋友天热了，祝你天天清清爽爽（娇爽卫生巾），工作容易数工资，平时只需付一滴水，遇到太平洋就难有了！（太平洋保险）一份耕耘百份收获！

39、求婚：孤独的我渴望寻找孤独而原始的雌性动物，我的身份是在内蒙古草原上的一个地方，偶尔有一个窥视的现场，我可以下定决心独自去做，最近突然出现的反常天气，以为长发，迫切需要你的照顾。加内特。

40、你温柔的身影，温柔的舞姿，甜美的声音让我迷恋，我想有你在身边枕着睡觉，抱着你取暖，一条短信叫你不要回答，你只是害羞地回我：喵！

41、地主斗得好，他有头脑；争取得到精髓，思路清晰；打得好，解释经济；打大了，那就不怕轰炸；赢了不说，那座深城；如果你失败了，不要放弃；强烈的竞争意识！

42、老婆：虽然是女儿，但你看这鼻子，这嘴多像你呀，漂亮！老公：哼，最重要的是不像你！

43、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话。每个人都笑得像马一样，但小李没有。我笑着问他为什么不笑，小李冷冷地回答：我已经辞职了。

44、下班一半是老婆，上班一半是公司，中间一半是情人；醒着的是秘书，睡着的是妻子，半梦半醒的是情人！

45、一天，毛拉问阿凡提：你将来打算怎样侍奉国王？至少我可以为国王掘墓。阿凡提回答说。

46、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你不小了，明天我带你去下乡相亲。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈：我的孩子，当我们到那儿的时候，你就足够大了。

47、心与心呼唤，不能留下深深的爱；心与心沟通，离不开永久的思念。在我生命中的每一天，我都希望有你的陪伴，直到海枯石烂。

48、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫奇妙，有一种幸福叫你相伴，有一种思念叫环顾四周，有一种白痴短信叫看短信！

49、蜘蛛和蜜蜂结婚后，他们一开始很幸福。“很好，”蜜蜂说。是的，蜘蛛说，我已经尝过了蜂蜜。后来总吵，蜜蜂说：整天不出去，知道闹你那破局！

50、一个大人问小孩：你怎么这么小？你怎么这么大？当然我是一个大男孩。可我为什么听到你叫恶棍呢。

51、语文课上，老师让一位同学做了一个侥幸的句子，那位同学想了很久说：我家的母猪下了十只小猪，死了九只，活了一只，我家的母猪是侥幸的！

52、一对夫妇带着他们的狗去旅行，在回家的路上拍了很多照片，并请朋友推荐这张照片。朋友想了一会儿，拿起笔在照片的背面写道：狗，公的，母的。

53、虽然每个人都说你丑，但你其实很美。只要我在你身边，你的自然美就会一览无余。牵我的手一辈子，你是仙女。你还在等什么？来吧。

54、Aju买了一个假手机，向同事炫耀它的电池寿命是100天，结果一天就没电了。阿菊跑到营业员那里找理论，营业员指了指电话亭，上面写的是：长备一天！

55、朋友来求婚，一个惊喜，包一个KTV，我们在气球，蜡烛，使整个身体。过了一会儿，朋友带着他的女朋友来了，问服务员A32在哪儿。那家伙一脸兴奋的问，求婚的，哈哈，当时的朋友脸就掉在地上了！

56、一个女孩写信给远方的男朋友：亲爱的，你再也不给我写信了。邻居们认为邮递员是我的男朋友。

57、标点符号讨论谁看起来最漂亮，感叹号说：“我听起来最漂亮，我看起来最漂亮！”经期不服：完美结局都用我，我才漂亮！逗号平静地说：青蛙没有变王子之前都用我来代表！

58、皮皮：天使是什么样的？妈妈：它有一双翅膀，能飞。清单：这就奇怪了。管家阿姨不会飞。爸爸是怎么告诉她你是我的天使的？母亲：我今天就让她飞走。

59、北国风光，千里冰，雪堆；望着万里长城内外，美丽而温柔，万君子行挑；我后退，我不敢回答，我的钱袋里没有暴力；今天要结婚了，想找个女孩拥抱一下；手牵手走一生，孙儿出生更逍遥。

60、男孩对女孩说：亲爱的，如果不是爱迪生发明了电灯，我们现在还会在烛光下看电视呢。

61、大屌排尿发现有人大便不急，皱着眉头小过，刚穿上好裤子就走了，厕所管理员进来一看，很严肃地说，尿泡屎也不急！真遗憾。

62、哑巴的右臂是假的，而那只手在跳舞时无法控制地滑落。伙伴赶紧说：别乱了！阿呆：对不起，我的手是假的！合伙人笑了：我听过很多借口，但这是最好的。

63、现在我有一种感觉，以前从来没有过，每次电话响的时候，我以为是你，但心也会加速，呼吸急促，手脚冰凉，四肢麻木，我感觉很糟糕，我！

64、男人累了，所以他们在背后敲门；男人担心，所以只想洗头；人是苦的，所以要去赌博；男人很忙，所以他们经常上错床。努力工作的男人是八三快乐的男人节！

65、我来告诉你网上购物有多不靠谱。7000个月前，我在淘宝上买了一只巴西金刚鹦鹉，今天早上它居然还在叫！乌鸦。我教它打招呼已经两个月了！

66、在缤纷的森林里，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻轻抚摸着姚琴，你静静地站在一旁，是我唯一的知己。所以，你和我实现了一段流传千古的故事。

67、路公交车与504路公交车追尾，交警在现场的感觉，一辆说510（我咬你），一辆说504（我宁愿死），这样两辆车在路上能不出事吗。

68、送你七朵花：富贵如爆米花，爱情如玫瑰，事业如喇叭花，人生如火焰花，有爱不花，有财不乱花，发了横财我就花了！

69、有一天乘公共汽车去上班，突然看到前面有一辆私家车慢慢地开过来，后座放了一张卡，上面写着新手明显。公共汽车跟了一段后，司机也觉得开车辛苦了，更可笑的是私家车尾部说：大龄妇女，追尾就要嫁人。

70、乘公共汽车回学校，碰到出租车不往公共汽车前面挤，公共汽车司机受不了了，说：该死的出租车？出租车司机很不高兴，后退了一步，走到巴士的后面，说：该死的巴士。

71、蜻蜓说：飞机是按照我的身体图纸设计的。蝙蝠说：你算什么？如果没有我的超声波雷达系统，这架飞机就只能是一只会飞的鸡了。

72、我想和你保持联系。我想和你保持联系。我想和你保持联系。