情人节幽默段子发朋友圈

分享相关情人节幽默段子发朋友圈，情人节人们给女朋友买什么礼物？我买了一个1T的硬盘，为了假期，为了我女朋友换一个大房子。接下来小编整理这些2022七夕情人节幽默段子收集了40条，家人们一起来欣赏吧！

1、女：我和你妈妈同时在一起男：你不会掉进水里的，别问这样的问题。女：你妈妈和我同时放假。你要和谁在一起？男性。

2、这是迄今为止我所见过的最恶毒的中国情人节诅咒：织女时期的诅咒！

3、去年情人节，四个单身的人一起吃火锅，我发誓，明年我就要和他们分开了。结果，我在情人节那天做了这件事。现在只剩下我一个人了。哦~~~。

4、对于男同胞来说，过七夕有四种方式：一是我和别人的妻子；第二类是我和我的妻子；第三类是一个人；第四，我看着我的妻子和别人在一起。

5、七夕情人节那一天，一位剩女在微博上写道：当了二十多年的七夕达人，没遇到一个师傅，就带走了。然后一个朋友在底部回复：你不是物质的本质。

6、我问我的朋友，从她的男性朋友变成她的男朋友是什么感觉。朋友们其实认真地答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多的服务和特权，不过也要付出更多的代价。

7、七夕，她更新了状态：今天收到几百朵花，好开心啊。看着一行朋友羡慕和奉承的评论，她突然觉得公司的接待也很好。

8、如果今天有人送我礼物，那一定是情人节。元宵节的时候，没有人送我礼物。如果你没有吃元宵，那就是星期五了。

9、我的房间里堆满了情人节礼物。我既不富有也不英俊。我只是一个懒惰的信使。

10、情人节刚过，朋友圈里都是琳琅满目的礼物，秀恩爱，有趣的你，不敢拿出恋人秀来看有没有相似之处。

11、七夕到了，酒店老板笑了，第二天，药店老板也笑了，一个月后医院的医生也应该笑了。

12、经典句型：I'mfinallygoingtohaveAmeaningfulvalentine'sday.我终于要过一个有意义的情人节了。B：哦，我有男朋友了。你告诉过我吗？A：不，我是说我可以在家和家人一起吃元宵。

13、最好的中国情人节礼物：上班前的晚上，一位女同事给了我一包纸巾，说那是中国情人节的礼物，让我存了一些用。

14、哦！亲爱的让我来通知你，一千年前的七夕，我没有回家，你以为我在鬼混，别来打扰我，因为没有消息。所以我不得不在一千年后告诉你我要去买花。

15、一个女孩问他的男朋友：情人节，给我什么？男朋友：我给你发个新姿势！

16、）刚刚收到玉皇大帝的诏书：牛郎织女因过度兴奋从喜鹊桥上摔了下来，于是，七夕取消了，请互相转告恋人好友。

17、中国的情人节就要到了，约了那个女孩出来坐在摩天轮上，约了几次，终于答应了。我在公园门口等她，一个英俊的男人把她介绍给我，说是她的男朋友。

18、紧急通知：据2、14网在全国100个城市进行的调查显示，最近有数百万的妻子聘请私家侦探，将在情人节当天将其抓获！

19、情人节的前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，她感动得热泪盈眶。情人节那天，我卖了1000朵玫瑰，赚了1000元，把它们留到婚礼上。

20、7月8日清晨，喜鹊见乌鸦，乌鸦见喜鹊一脸憔悴，问：为什么这么累？喜鹊叹道：建一座桥吧。乌鸦很疑惑：为什么你今年看起来这么累呢？喜鹊又叹了口气：桥摇晃了。

21、不管有没有另一半，中国的情人节也要穿上整套内衣把自己整理好，假装等着**pa，这叫做节操。

22、被迫去相亲，对方是学英语专业的挺累人的，一个说他的英语8门，日语1门，德语2门，问我几门？我告诉他QQ30，黄色7，红色4，颜色4，绿色3。彼此走下去，约会也是生活中的一种乐趣。

23、女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？男：开放的时候，你挥挥手，我慢一点。

24、M：我寄给你的巧克力好吃吗？W：这是美味的。我男朋友很喜欢。

25、如果你的情敌和背叛你的人同时坠入爱河，你会选择去迪斯科舞厅还是去KTV？神人回答说，不如将这事录下来，回家去看。

26、情人节紧急通知：只有心，没有行动。只听小夜曲，不要听进行曲。只准送秋波，不动大浪。只能上网，不能做爱。只有**。没有尖叫。只允许发短信叫战，不允许深入虎穴打地道！

27、一个哥们把女朋友送回宿舍，兄弟俩问他女朋友，情人节给我买什么礼物呢，女的突做媚态，甜言蜜语地说，情人节那天别人要给你一个惊喜，还不好意思地说要跑到宿舍楼去。突然，哥哥急转身，冲他女友吼道，你TM不会怀孕的。

28、一天，唐僧和他的徒弟来到了蟠桃洞。他们看见七个漂亮的女人在游泳池里洗澡。唐只是瞥了一眼，立刻把双手合在一起：妖怪。吗？悟空道：哈哈哈，这七个人都是妖怪，可是师父从来没有火眼金眼怎么知道他们不是七仙女呢？唐笑：那七个仙女其中就嫁给了董永，哪里还能有七个人洗澡呢。

29、临近七夕，刚才我下楼买东西，老板问我：先生买花吗？为什么买花？买花送女朋友，可以买多少花送女朋友？然后老板悄悄地把花拿了回去。

30、晚上，我应该能够在家里摇微信，寻找各种各样的女孩来安慰她们。是的，不要问我是谁，请叫我雷锋吧！

31、今天，我的一个朋友兴奋地告诉我，情人节来临时，他一直在他渴望已久的女孩名单的首位。

32、牛郎：你瘦了！志夫：我每天喝一杯减肥茶。牛郎：你是黑人！这是一种便宜的青铜色。织女星；你旧的土壤！牛郎：我带你去的。

33、一个男人在饭店里，看到一个美女长得特别好，就想和她搭讪。跑过去问：美女，这里掉了个男朋友，是你的吗？美女晕倒地说：你的性格，姐姐喜欢。但我不喜欢你的性别。

34、情人节给你的爱人最好的礼物。这是一个模糊的广告。但这绝对是恋人最喜欢的爱的标志。

35、情人节到了，老婆说：老公我们俩去纹个情人吧！丈夫说：粮食怎么样？老婆说：你粮1：老婆我爱你，一辈子永远不变心永远给你买好吃的，如果变心我折手折脚，最后埋在牛粪里，永远世界不能超活！老公：我去了，可不能疼死啊？你想要什么？老婆：我粮一：呀！

36、情人节前一天晚上有**驾车巡逻，发现在一条偏僻的路上停着一辆车，车上有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。很奇怪，他打开门，问这个人：你在做什么？男人回答说：我在看报纸，她在织毛衣。问：你多大了？那人回答说：我18岁。然后他看了看表说：再过十分钟她就十八岁了。

37、情人节那天，老婆叫老公当程序员：下班买一斤包子带回来，如见卖西瓜的买一个。那天晚上，程序员老公手里拿着一个包子走进屋里，老婆怒道：你怎么买的包子？！丈夫回答：因为看见了卖西瓜。

38、节日多了，问候多了，我的祝福不减；朋友多了，社会交往多了，我怀念的不少；电话越来越多，生意越来越多，我不能没有信息。即将来临的520，我的祝福一如约定：祝分手快乐。

39、情人节最深奥的争吵，在地铁站看到一个女人的眼泪暴打了一个男人：今天你竟然没带身份证！你什么意思。

40、法海触怒白素贞，金山寺被淹；猪八戒嫦娥，被驱逐出人间；牛郎得罪了王母娘娘，被分成两半。不要惹女人，不管是你的织女，还是你的岳母。