朋友圈让人笑到喷饭的神回复七夕情人节幽默搞笑段子

个性签名 2022-09-16 13:31:19

1、如果今天有人送我礼物，那一定是情人节。元宵节的时候，没有人送我礼物。如果你没有吃元宵，那就是星期五了。

2、情人节到了，到处看要求礼物的，要礼物的你害羞吗？不给别人礼物，总是让别人给，你的良心在哪里，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份。

3、我后来说：情人节少做对不起我的事，谢谢！

4、今年情人节取消了。原因：情人节是从国外寄出的，国外的日期一般是按日-月-年的格式，2012年2月14日是14-02-这个等式的结果是零。

5、10个月后的情人节，我是射手座。

6、情人节前一天晚上有**驾车巡逻，发现在一条偏僻的路上停着一辆车，车上有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。很奇怪，他打开门，问这个人：你在做什么？男人回答说：我在看报纸，她在织毛衣。问：你多大了？男人回答说：“我。”然后他看了看表，说：“她再过十分钟就十八岁了。”

7、情人节的想法：青春就像打麻将，打枪，自画，有多少indohuomale烂女，机制做了，只是为了享受下来的瞬间。

8、一个哥们把女朋友送回宿舍，兄弟俩问他女朋友，情人节给我买什么礼物呢，女的突做媚态，甜言蜜语地说，情人节那天别人要给你一个惊喜，还不好意思地说要跑到宿舍楼去。突然，哥哥急转身，冲他女友吼道，你TM不会怀孕的。

9、情人节，如果你曾经喜欢过我，你可以在留言板上留下一个省略号，我不会说的。如果你现在喜欢我，你可以在留言板上留下感叹号，我会开始注意你的。如果你想知道我是否喜欢你，你可以在留言板上留下一个问号，我会给你回复的。如果你认为我们走到尽头了，你可以在留言板上留言，我不会打扰你的。

10、情人节让我一个人，圣诞节也让我一个人，元旦也让我一个人，有本事考你也让我一个人啊。

11、两个情人在聊天。女人问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你以为我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会认为你傻。

12、问：如果你在情人节没有情人呢？上帝回答说：清明节在家没有死人，有必要杀几个吗。

朋友圈让人笑到喷饭的神回复

13、明天将会有历史上最致命的人权爆发之一，成百甚至上亿的婴儿死在纸篓、喉咙和杜蕾斯。

14、被迫去相亲，对方是学英语专业的挺累人的，一个说他的英语8门，日语1门，德语2门，问我几门？我告诉他QQ30，黄色7，红色4，颜色4，绿色3。彼此走下去，约会也是生活中的一种乐趣。

15、情人节最深奥的争吵，在地铁站看到一个女人的眼泪暴打了一个男人：今天你竟然没带身份证！你什么意思。

16、今天女朋友问我，今年情人节送我什么，我们怎么过，我：跳过。

17、2月14日。挂历上：适宜土葬。避免爱忏悔。爱男人和女人，你做什么！

18、女：我和你妈妈同时在一起男：你不会掉进水里的，别问这样的问题。女：你妈妈和我同时放假。你要和谁在一起？男性。

19、情人节的前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，她感动得热泪盈眶。情人节那天，我卖了1000朵玫瑰，赚了1000元，把它们留到婚礼上。

20、情人节紧急通知：只有心，没有行动。只听小夜曲，不要听进行曲。只准送秋波，不动大浪。只能上网，不能做爱。只有**。没有尖叫。只允许发短信叫战，不允许深入虎穴打地道！

21、情人节其实可以短，手一拉一拉就松，情人不是，嚎叫~手一拉再拉不松，情人不是，嚎叫~。

22、我问我的朋友，从她的男性朋友变成她的男朋友是什么感觉。朋友们其实认真地答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多的服务和特权，不过也要付出更多的代价。

23、今天是情人节和元宵节，想吃元宵消厄运的同学，吃到躺在边上就可以了，记住要记住。

24、一个女孩问他的男朋友：情人节，给我什么？男朋友：我给你发个新姿势！

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