1、似乎不管我住在哪里,我的邻居的标准配件是一个喜欢在早上切肉,一个喜欢在半夜搬家具,一个喜欢在周末的清晨钻孔。2、空气净化器是我见过的最矫饰的电器,尤其是那些在教室里假
2023-02-19 220 搞笑段子
1、老公:刚吃饭就看见男人在外面打老婆,我就上去帮忙了。妻子:啊?你不疼吗?老公:没事,两个哥儿打个女的,还能受伤呢!吗?他的妻子。
2、一位妇女几乎难产,就责备她的丈夫说:“是你经常的错让我今天这么难过。”丈夫也感到非常抱歉和内疚,所以夫妻俩约定从现在起不再分开睡。月圆之夜,她丈夫的房门上响起了敲门声。丈夫问:“谁?”妻子回答说,夜魔侠来了!
3、妻子:你写完那个故事了吗?丈夫:我刚读完。我要修改一下。妻子:你的英雄也害怕他的妻子吗?丈夫:不,他敢于当面批评和反驳妻子的错误想法。妻子:你有什么个人经验吗?丈夫:不,我写科幻小说。
4、我丈夫最近迷上了彩票。总幻想是500万。一天后,我和他买了彩票。丈夫突然对我说;的妻子。你在这里等我,我该去领奖了,顺便再带个美女回来。我正要踹他的屁股,他接着说;老婆你放心,我会给你带个帅哥来的。
5、我丈夫骗我在建筑工地加班!于是我连夜开车到工地看,坐在车里从远处看,看到老公工作认真,我终于放心了;然后我转向车里的男人说,走吧,我们去旅馆。
6、幸运52点,老公打手势猜老婆。屏风是冰棒,男说:两个字,长,硬,口一含清水,小。女一脸茫然,男又会暗示:你昨晚还吃过。妇人脸红了,立刻回答说:“公鸡,公鸡!”
7、绅士早上起床,妻子轻蔑地看着他。你昨晚做梦了吗?你怎么知道,我好像做梦打仗,还杀了几个日本鬼子妻子不屑地打断他:杀一个屁,在老娘耳旁叫太君太君一晚,绝对是汉奸。
8、在语文课上,老师让学生们把现代汉语翻译成古代汉语:美女怕被太阳晒,用手挡住太阳。小明举起手说:美女怕太阳,用手遮着。老师:出去。
9、几天前的晚上,我出来洗澡,看到我的丈夫仍然坐在电脑前。我想奖励他,就走到他身后,给他按摩肩膀。捏了一会儿,他居然说了一句话:嗯,盲人JB按一下,还蛮舒服的。额..操你的兄弟和你的兄弟。
10、老婆叫学海的老公:都一个多月了,你要受不了吗?老公连连说:不会的,就算真的忍不住了,我还有勤劳的双手!老婆很感动的说:看你表现得这么好,让你去吧,你做安全措施,还有条件,这个女的一定长得像我!电话犹豫了一会儿,传来一个特别平静的声音:媳妇,我不是那种人。
11、男子B创造了憋气的吉尼斯世界纪录。结果,他憋气了30分钟。记者:李先生,您是如何屏住呼吸这么久的?挑战者:这是你欠我妻子的。记者:你教过你妻子吗?挑战者:我妻子在争论时喜欢掐自己的脖子。
12、当一个年轻漂亮的女人嫁给了一个老人,每个人都为她感到难过。有个朋友问她:你咋嫁给弱不防风的坏老头?“如果有人给你一张超过100万美元的支票,”她微笑着问,“难道你不在乎什么时候到期吗?”
13、儿媳有一个孪生妹妹,说话、发音、说话和行为都很相似。结婚前,有时真的分不清,后来接触多了,我才知道:嫂子屁股上留下了一块胎记,而媳妇没有!
14、老婆把我摇醒,对我说,老公我做了个噩梦,我问,梦见了什么?老婆说:我梦见我们都老了,老公我不要你老了!我有点感动地问她,为什么她不想让我变老?老婆说:打老头多不好。我。
15、前天晚上儿子睡着后,和老公嘿做爱!我丈夫喘着气。这时熟睡的儿子突然来了一句:爸爸累了!妈妈啊!吓尿了!
16、一个男孩和一个女孩在谈话。年轻人:如果我这么依赖你,你会怎么做?女孩:我要战斗!年轻人:如果我搂住你的腰,你会怎么做?女孩:当然会!年轻人:如果我想吻你,你会怎么做?女孩:我当然会反击!男孩:如果我女孩:你有一遍又一遍!难道你不明白,女人的权力毕竟是有限的吗。
17、丈夫离家三年了,终于回来了。丈夫:妻子,你辛苦工作了三年了。没有我你怎么活?妻子:我等你回来已经等了三年了!丈夫:你在等我什么?是我们的爱吗?老婆:公公没用,隔壁老王没用,姐夫没用,我只好等你了。
18、中午在办公室无聊,自己剪了刘海,下班回家,对老公说:看我的刘海怎么剪?丈夫:就是这样。我:我没出去割,自己割,没花一分钱。老公:恩,咋不早说,割真的好。
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