心情朋友圈幽默笑话

1、经过一个银行，对面来了四五个男人，突然统一咳了起来。我立刻想到那是一个代号去抢，小紧张起来！他们咳嗽着走过。接着一个女人，也开始咳嗽了！它不是传染性的T病毒，对吧？有点害怕！发生了什么！直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD，他把辣椒放在烹饪窒息。

2、那些从海外回来的人被称为“海龟”，但是当他们回国后，很难找到工作。很多海龟都失业了，所以才有了kelp这个新词。还有海归被迫生活，做海盗贩子，称为海盗。据说有一位因才艺出众，担心头白派来，竟然叫他海公公。

3、好消息：今天，一辆满载律师的巴士翻车，完全毁坏，车上没有乘客。坏消息：车上有三个空位。

4、悟空：老师，你嘴里在念什么？我看你已经看了很长时间了。唐：我试着转圈圈咒念有什么效果。悟空：天啊，怪不得我今天脚总是疼。

5、每天微笑，赶走烦恼烟跑；家人的拥抱，生活有情调；把琐事放在一边，好好睡一觉；数钱，不要多数少。光明看到得失，快乐就好！

6、公司加班，4点钟在早晨，在办公室的沙发上睡，早上起床发送信息到我的女朋友说，该公司加班到4点时钟昨天早上，只睡了三个小时，好累，写信息公司加班到4点时钟昨天早上，只睡了三个小姐，太累了，短信，眼泪！

7、在厕所的网吧上，看到厕所的门上有很多字迹。第一条是：女人是婊子！还有一些粗俗的脏话。然后回答：男人是最卑鄙的！我想是一个女人写的。就这样来来回回地说了几句，最后一句，有人喊道：别他妈的吵了，男人和女人都他妈的贱！现在最贵的是猪肉！

8、一位记者问三国人民：“你对世界粮食短缺的个人看法是什么？”美国人说：我不明白什么是缺乏！埃塞俄比亚人说：我不知道食物是什么！新加坡人说：我不知道什么是个人意见！

9、玩了一年微信，总结如下：1、读了太多的人生警句，突然发现自己不知道该如何生活。2、明白了太多的健康之道，突然发现自己不知道该怎么吃。3、喜欢摄影太多，突然发现自己不知道怎么拍。4、见过太多的好地方，觉得这辈子都是白搭。知道太多所谓的潜规则，突然发现自己被规则所束缚。

10、领导让秘书检查：我身边有什么日货，要主动去检查。秘书报告：检查过了，没有人。你的车是德国的，你的手表是瑞士的，你的衣服是法国的，你的手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳大利亚，你的账户在香港。你喜欢的女人都是中国造的。领导放心：即全体人民团结起来，抵制日货。

11、和mm购物，电器店有活动，主持人出了一个难题，我迅速用手机搜索出了答案，mm喊出了答案。宾果！Mm上台领奖压力锅，主人说：你太幸运了，这锅值80几！Mm抓起麦克风冲到台下大喊：40！谁会！我卖！观众很沉默，mm转过头对他说：你看，40都没人要。主持人的脸裂开了。

12、奶奶看完奥运会100米赛跑后惊呼：真吓人！几个煤矿工人跪成一排，用枪向他们射击无法瞄准，孩子们吓得跑了！这绳子抓不住了！

13、一名警察到泰国办案，晚上打电话给一名年轻女子。雨过天晴，警察怀里的姑娘也不停地抚摸着警察的弟弟。警察和蔼可亲地问：你还想来吗？小姐垂头丧气：不是，是很想念的，以前我也有。

14、华裔美国犹太人一起喝一杯，三只苍蝇飞进他们的饮料里，美国人重要一杯，中国人不注意喝了下去，犹太人抓住苍蝇大叫：吐出来！你把喝的饮料吐出来！

15、昨晚在我上床睡觉之前，我的室友很饿。我发现桌子上有一块面包，就把它捡起来吃了。我想提醒大家，面包的保质期似乎是今天。然后他看了看表。23时59分，看着表啃了几口。跳到零时赶紧停，还不忘来一句：现在不能吃了，过期了。

16、父亲严厉地对女儿的男朋友说：“你每天只带女儿去看电影，就不能做点别的吗？”年轻人又惊又喜：你是说你还可以做别的。

17、两只老鼠结婚后，母老鼠变得更加傲慢。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就跑到门口喵喵叫。妻子一点也不害怕，而是温柔地说：猫哥哥，别打电话了，我老公还没有出差呢。

18、有一次，一个非常坏的太监拦住了季，请他讲个笑话。纪晓兰说：从前，从前有一个人。沉默了许久，太监不忍问：下一个？霁晨岚回答道：下面没有了！

19、当我看到你，我渴望你离开。当我看不到你的时候，我享受空闲。我怎么能让你忽略我的存在。上帝说除非我把我的家人搬到墓地。唉~该死的蚊子，你不能放我走吗。

20、两天前到银行拿钱，叫来一个姓王，结果几，一张小桌子，上面放一些工具，有一个道士，大堂经理很快问道，这是他老人去世后的发现存折没有，按照银行规定称他自己！