古人搞笑小故事逗人开心100

1、一个有钱的女人招惹男人，为了达到预期的效果，然后把冷却油放在避孕套里，在雨过天晴之后。男骗术感叹道：靠，有钱人不一样，B里面装了空调！

2、祖玛医生发明了一个游戏，给一些孩子们试着玩。请问有谁没有收到你的信？小青，因为没有祖玛。

3、有一次在排队买8种食物的西瓜，听到师傅双拳前，脸上带着操作员表情ppMM说：多少钱？操作员MM说：只有这个的1/2。大老师沉思了一下：不过半子，说什么一半。

4、一个强盗走进一家珠宝店，用手枪指着老板说：给我一个戒指，快！吓坏了的老板交出了一枚钻石戒指。强盗仔细看了看，喊道：“买个便宜的。”我必须让我的未婚妻相信这是我买的！”

5、心眼这东西：如果你想得多，就心胸狭窄；想得少，就是没心没肺；一直在想，就是死心；不想，那是没心没肺的！

6、友谊之舟倾覆，爱情之舟沉没，家庭之火熄灭，唯有独狗之舟屹立！

7、小明妈妈带着小明一起去药店买人参，回家的时候车响了：为了您的人身安全，请不要把头伸出窗外。小明听了，很困惑：妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全与把头伸出窗外有什么联系。

8、动物羞辱驴子说：人笨驴却笨驴。牛说：说大话的人叫吹牛大王。猫说：诡计就是诡计。狼说：伴侣做坏事的人说你疯了。老鼠说：人没有视力只是近视。老虎说：“人们假装在做什么，但他们装出老虎的权力。”狗狂怒道：最气人的是，男人让女人肚子大而坚持是狗日！

9、如果有人在街上跟我搭讪，叫我美人，我该怎么办？B：为什么？快帮助那个盲人过马路。

10、小偷A：数一下你今天抢了多少钱。小偷B：不，明天看看报纸就行了。

11、星期天，我正在宿舍睡觉，突然听到一声巨响，溅起了水。正纳闷，听到室友突然大笑起来。睁开眼睛一看才知道，上面的妹妹起床直接跳了下来，不小心跳到了我的床盆，满是水啊，被她巨大的身体压迫溅到了床上，我跑去晒被子，被误会尿床了！

12、有一个村庄。一天，一条只有六只眼睛而且会飞的奇怪的鱼来到了海里。它吃了当地的村民，他们称它为六眼飞鱼。这时，村里来了一个男孩，他的名字很特别，叫爱，爱说他可以杀死六眼飞鱼，但需要一把刀叫勇气，他们不明白，爱说：爱真的需要勇气去面对六眼飞鱼。

13、夫妻因贫穷一天没吃饭，晚上妻子提议做三次恋爱时吃三顿饭，丈夫同意了。第二天，丈夫感到头晕目眩，靠墙行走。然后自言自语：亲爱的，天B不仅可以是饭吃，也可以是酒喝！

14、睡觉前要惹老婆生气，没办法只好甜言蜜语。很嗲的问他老婆：孩子今年十岁。妻子高兴的笑着回答：人家都25。哥哥嘴巴习惯性地迸出一句：看胸不像。砰！星星从我的眼睛里冒出来。

15、白素贞放了个屁，许仙忽然开了窍：娘，你是一条响尾蛇吗。

16、当楼主幼儿园毕业演出时，合唱（世界上只有妈妈好）。老师在我们上台之前打了每个人的屁股，不让我们哭。等到台上唱得更委屈，边唱边哭，感动了观众，掌声雷动。

17、两天前，我终于被提升为准妈妈了。我的丈夫叫我赶快去和领导谈谈，这样可以丢掉一些工作，保护我的孩子。午饭时在食堂遇到了领导，我激动得难以掩饰地报告：领导，我怀孕了！突然间安静了下来。领导楞了半天，憋出一句：你老公知道吗？“他让我去找你。”我不假思索地回答。沉默了。

18、一个农夫有两只母鸡，一只下了一个大鸡蛋，另一只下了一个小鸡蛋，大的那只在市场上被卖掉了。B：5元。小的1元。一天，农夫责备那只下了蛋的母鸡小，母鸡回答说：“我没那么笨。”看在50美分的份上，我把屁股撑得这么大！”

19、展会护卫，你干嘛蹲在那里？嘘，公孙公，不要出声。我在看日食。日食吗？为什么我不知道？还没有。等大人出来的时候我们就可以吃了。

20、对分说：咋的，当官有架子，小手还在背后？凹凸说：别看我们的户型不同，我们的面积其实差不多！R对你说：小仔，找个拍档就不会联系我了！

21、乌鸦拿着一块肉，狐狸看见了，想起了祖先骗自己吃东西的故事，便对乌鸦说：冯姐，你没穿时尚啊？乌鸦不理它。狐狸又说了一遍：中国好声音是个屁，和你比一比。我可以说话吗？仍然被忽视。狐狸生气：靠，不是丑怪物吃人，还包乙。你是乌鸦嘴，肉掉了。有时诋毁比奉承更容易。

22、在漫长的学校生活中，总有一天一个人做错了作业，全班都做错了。

23、饭后聊天，我说：你知道吗？微博已经上市。老婆听后显得很兴奋，大声说：是吗？是好吗？每公斤多少钱。

24、见过开日本车被撞，买日本货被撞。我今天在海鲜摊看到了，因为海鲜里拌了日式芥末。

25、和一个女人聊得很好，到了酒店，她脱下我的裤子，然后轻蔑地看着我，说：你是不多的，我看着她：你怎么知道，她说：李白的故事没听说过。

26、回到家我很高兴地告诉爸爸，我给他省了很多钱，今年不需要花钱给我买课本了，因为我又考不及格了！

27、高尔夫球会喜欢乒乓球，表达爱意被拒绝，高尔夫球会大吼：为什么？这一切是为了什么？乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻的男人不是好男人。

28、刚吃完饭，接了三个电话，姐姐、妈妈、老婆。姐姐说：别迟到了，早点回家。妈妈说：少喝点酒，路上慢点。老婆说：你看什么时候，还不给老娘滚回去！

29、现在这个年纪，会轻轻的在你身边唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包，可能只剩下蚊子！

30、我觉得现在的游戏太不合理了，根本不收钱就能玩，如果我有钱的朋友会留在家里玩游戏吗。

31、不要停止，追逐梦想；不放弃，走过黑夜就有日出；路很苦，汗水是美丽的祝福；记住，成功就在下一步；一大步，是的，在污水池里。

32、晚上回家，老婆一拉我衣服就使劲闻，我吓得连忙解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一耳光过来说：一套火锅味，吃火锅都不叫我！

33、请拨我的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈生活请按3，给我介绍对象请按，请请我吃饭请直接说，要我借钱请挂电话！

34、一只猫在河边散步，突然被一只螃蟹夹住了。猫非常生气，但是螃蟹跑掉了，躲进了灌木丛里。猫找不到他。突然，猫抬起头来，看见一只蜘蛛蹲在网上。上去把它按在地上：小儿子，你在网上想我不认识你！

35、一次在路上被一只大狗拦住，我不停地跑，跑得越来越追，这时后面的狗主人大叫：蹲下！不知狗是不是害怕人的动作蹲下来，蹲下来。果然，狗没有追上。他环顾四周，看见狗坐在他后面。老板微笑着说：“很抱歉，年轻人。我说狗。”

36、一个女人在火车上穿着一件一步裙，裙子紧得抬不起来腿，解开裙摆两扣还没放，回头看见一个男人在盯着她，便骂流氓！男人：你只是流氓，那么你就都解开我们扣！

37、昨天公司安排我和一位女同事加班。晚上，我忙得不可开交，她过来笑着问我，谁是美国第35任总统？我不耐烦地说，赶紧去上班！我急着要回家！她哼了一声，生气地不理我。

38、优秀的学生问我你有没有（时间简史），我说我还没来得及拿起那东西，TMD真疼的时候还傻啊唉，说身上满是伤口。

39、一个男人问她：“关于这件事？”女神回答：你有百分之三吗？男一脸孟力女神说：难怪你没有女朋友！你认为3%意味着什么。

40、老婆吃了一半的桃子扔给我吃，我说：你吃剩下的扔给我吃，你当我是狗吗？老婆看了我一眼，一把抢了回去，我当时急了，说：你竟然连狗的东西都被你抢了，你还不是人吗。