1、清明节放假,作业到坟上去。2、自从我妈妈给我买了保险,我就可以过马路而不受惩罚了。3、真正的信任,是你说:我放一个不臭的屁,她从不捂住鼻子。4、当我还是个孩子的时候,我的梦
2022-07-14 476 搞笑说说
1、和你最好的朋友去购物。闺蜜:你说这个四月的天气为什么这么热?我:没关系。天气不太热。闺蜜:你去给我买瓶冷饮。我:好的。闺蜜:那就买一袋纸巾。我:好吧,闺蜜:对了,买个扇子。我顿时火冒三丈:你不能把你的羽绒服脱下来吗。
2、一个女人有无数个QQ号码只是为了和一个男人调情,一个男人经常用一个QQ号码上面装满各种各样的女人。
3、相亲时我问:你是做什么的男:我做室内灯光控制设备。我想是什么高科技,怕别人觉得我什么都不懂,也不怕羞地问,心里也高兴。后来才知道,他的妹妹,是一个卖窗帘的。
4、哥哥结婚,主人让哥哥表达对对方父母的感谢的话。哥哥张嘴说了句:谢谢我婆婆给我生了这么好的女儿!地板乱糟糟的。
5、一个女人拿着一把刀,哭着对男友说:你让我做那件事,我们从大学就在一起了,现在两年了,你配得上我吗?亲爱的,别说了。只是个洋葱。那是必要的吗?我会做的。
6、蹲在厕所旁边,唱首小曲说我长得像周润发,这没什么错,但实际上我长得像刘德华。
7、我的室友和我约好每天晚上在街上慢跑半小时。我们坚持了一个月。效果非常明显。
8、我每天都要教我儿子很多了不起的事情,只是想让他明白,像我这样整天夸夸其谈的人是不会有什么成就的。
9、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰骚扰,我看不清过去,上去帮闺蜜head,当场解决了这群流氓的一半,一半骚扰闺蜜,一半骚扰我。
10、我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问:姐姐,你是来相亲的吗?我说没有。然后他对外面一个英俊的男孩说:叔叔进来!别担心,不是她!
11、如果被子是青春的坟墓,我宁愿死在里面。
12、小学生分组,中学生分组,大学生成双结对。
13、我虽然穷,但却具备了富人的所有缺点。
14、有的在公共汽车上生孩子,有的在地铁上怀孕。北京真是个充满活力的城市。
15、一个男人和一个有男朋友的女孩上床。女孩问他为什么不娶她。某男回答:我偷吃人家的饭已经很过分了,想也把人家的锅拿走吗。
16、什么不应该看,什么不应该说,什么不应该听,什么不应该想,什么应该做。
17、暧昧就是我找你借钱,你没有说借钱,也没有说不借钱,而只是说你老公不在家。
18、有个朋友非常喜欢炫富,有一天他请他吃晚饭。他说:“现在我有房子、汽车、存款和一切。我不知道该让她带什么。这时,旁边一个妹妹晕倒的说:可以让她带个孩子给你呗!
19、和男朋友的事被妈妈知道了,阿姨把男朋友锁在家里,不让见我,我在门外央求,阿姨在门后说:你回去吧,我只有这个儿子。我:阿姨,你让我们在一起,就有了两个儿子。
20、前几天老板帮了我一个大忙,今天我请他吃饭,饭吃完,我大叫:老板,买单。然后。老板站起来结账。我应该辞职吗。
21、如果生活是一场游戏,我的控制器将是一个免费玩家。
22、我给10086发短信说我爱李晨,给10086发短信说一切都会好起来。
23、上帝关了一边的门,就会打开另一边的窗。
24、为什么男子足球队不能冲出亚洲?因为赛场上少了11个女孩。
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