1、没有人比你的生活更沉重，没有人会比你的爱情更严肃。别人。他不是唯一真正对你好的人-如果世界上只有一个人爱你，那你就太悲惨了。2、失恋的人是最寂寞的，无聊的时候只好专
2022-09-09 260 安慰失恋女
闺蜜离婚了安慰的话 安慰失恋闺蜜的话搞笑
人生哲理 2022-09-09 15:44:06
为家人们整理安慰失恋闺蜜的话搞笑，前几天，我找到了一位著名的手相师来帮我看手相。他看着我的手说，你的手掌很大。你一定很孤独。我说：嗯？你可以看到。为什么？掌心大师说，因为掌心越大，就越寂寞。以下小编收集这些闺蜜离婚了安慰的话收藏了很多，看看哪句大家最喜欢吧！
1、A：昨晚我和我的朋友喝了一杯，一个小偷来到我家。B：你偷东西了吗？老婆以为我醉了一夜还回来，分不清红白打他，小偷呼救，**去抓他。
2、你和我是单翼天使，只有拥抱才能飞翔。据说人在来世是要找到另一半的，我终于找到了你，靠！却发现我们的翅膀已经对齐。
3、为了知道一个男人是否喜欢你，你可以盯着他看18秒，看他是否会吻你。要想知道一个女孩是否喜欢你，盯着她看18秒，看她是否笑了。我在东北部做了一个完全不成功的实验，五秒钟之内就发生了下面的对话：你在看什么？你在干什么？如果你不看我，你怎么知道我在看你。
4、人生的成功不在于得到好牌，而在于把坏牌打好。当心灵平静时，精神是永恒的。朋友，给自己一个微笑，这样你就会看到每天都是新的太阳。
5、你愿意把你的幸福给我一次吗，我保证用满满的爱，把你变成一只小猪。
6、有一天小明回到历史上，只听到他说：老子生于公元前500年！他爸爸说，再说一遍？！小明照办了！他父亲打了他一耳光。说起这个：你五年前就出生了！
7、不要去上班。太难了！做豆腐。这是最安全的。做得硬的是豆腐干；做得瘦，是豆腐；不要做豆浆；万一卖不掉，就把臭气收起来，而且还当臭豆腐。不要去上班！
8、唱两首老歌，打两首烂波（打波：摸胸），一退千余，回家听老婆唠叨。如果日子还老，如果人爱死得早。
9、天是蓝的，海是深的，你是真的；爱情是永恒的，婚姻是不可能的，如果你有钱，我们还有缘分！
10、一哭二闹三上吊；四惊五兴奋六冠；七八九笑；你真好；尽你所能宠你，千方百计宠你，决不辜负我；猪，我爱你，你知道吗。
11、竹板那么一打呀，其他咱不夸，夸夸你长得像朵花的话，虽然像朵花，但你要没精打采的，狗不理小笼包你就可以吃三个！
12、某天数学课上，我看到我们的数学老师，牙齿上有一片绿叶（估计中午吃韭菜馅饺子），过了一会儿下课不见了，我在我的班上发现了一个脖子上的女孩。
13、既然你真诚地收到了我的短信，那么我将仁慈地祝福你。祝：快乐每一天追逐着你，快乐每一天围绕着你，健康每一天陪伴着你！
14、闺蜜：反复，反复，很重要。我：为什么？闺蜜：我妈说我家的黄瓜是农药。我：这不是坑力吗。
15、小明：爸爸，有人偷了你的车。他父亲：你看到偷车人的脸了吗？小明：我没看清楚，但我记得车牌号。
16、小李就去学校，校长介绍：你的中文老师是一个女人，但她是一个老师局域网，你的数学老师是一个男人，但他是一位老师。当小李的父母介绍老师时，他的父母都晕了。
17、有一天我在书市买东西的时候，看到一套高尔基的小说，我非常喜欢其中的一本，于是我问售货员：请问是单本卖吗？抱歉，这是前苏联的。
18、夏天到了，蚊子叮，虫叫蝉叫真吵。没关系，别担心，马上送个祝福来。开心快乐是最重要的，不管那些小小的烦躁，阳光生活阳光天，心情清凉爽快！
19、顾客：老板，这附近有钻井队吗？老板：什么？顾客：我想看看馅料在哪儿。
20、几年前，我的哥哥玩一个游戏叫做海盗王，一套只有设备拍卖，最后我哥哥公会总统花了近6元数据，设备后，炫耀炫耀地啊，所有浮动的找不到北，结果没有几个月游戏崩溃！
21、一只蚂蚁在路上看见一只大象，这只蚂蚁钻进了土里，只有一条腿露在外面。小兔子不解的问：为什么把腿露在外面？蚂蚁说：嘘！不要发出声音。我要把他绊倒！
22、亲爱的用户：您的话费余额不足0、1元，请在近日内：****卖米、砸锅卖铁、卖血、卖房卖地、卖老婆、交话费。谢谢您的合作！中国电信。
23、小美女说：妈妈，为什么人们说小李长得像校花呢？妈妈说：那是因为她长得漂亮！那为什么他们说我看起来像个笑话。
24、同样的七天，但是每个人都有不同的幸运日，我的幸运日是星期三，因为你累了，我的心在虎口虎口，等着你犯错误，我会说：可以做！别烦我！备注：我是老板！
25、男朋友和女朋友睡在一个房间里，女人画了一条线：这条线是一头野兽。醒来发现男真的没有越界，女狠心打了男一巴掌：你连畜生都不平等！
26、朋友正在练习骑自行车，前面来了一个行人，朋友慌了，喊：停！停！过路人匆忙地停了下来。但是我的朋友骑车技术太差，把行人撞倒了。行人起身大怒：你还告诉我停！你的目标是对的！
27、**拦截了一辆由狗驾驶的车，车的后座上坐着一个男人。你疯了吗？让你的狗来开车吧！男人无奈：这只狗不是我的，我只是一个搭便车的人。
28、母亲：**叔叔很强壮，不管多么狡猾，都能抓住他。孩子：**叔叔不好。妈妈：为什么呢？小孩：**叔叔会抓人，怎么能飞蚊子呢。
29、那个国家的小护士来床上看一个用过的避孕套，不知道什么事，女主人轻蔑地说：你乡下人不搞这个么？护士说：也做，但没有你这么紧张，得脱皮。
30、某*****出去工作，宴会上摆了两张桌子，领导一桌，狗一桌。老板桌上的大闸蟹又野又小。狗食桌上的大闸蟹是养殖的，而且个头很大。领导见了很不满意，办公室主任赶紧出来解释：他们的桌子是一个人留的，你这个桌子不是一个人留的！
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