1、亲爱的,你总是说我爱吹牛,所以请听我说:为了你,我可以在九天上月球,可以在五大洋下捉乌龟!因为:那个月是你,那只乌龟也是你!2、知道是让对方痛苦的爱不要让它继续,放弃。如果没有,就
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1、一字眉毛你也不画,豆鞋你也不穿,你告诉我要做个好夫人,回来大姐,一千多个弟弟等着你摇头!
2、只见姐姐蹲在地上,前面地上写着一行字:打车两块钱。我看见了那个姐姐,无奈的叹声扭头走了,你出去两块钱都不拿,还把一支粉笔放在口袋里,傻瓜。
3、上课的时候,不小心撞到了班主任平的胸口。这还不是最尴尬的部分。最尴尬的是,她的胸罩在泄气时没有反弹。
4、比你优秀的人比你更努力工作,你可以接受这一点。但是比你强,比你不努力,你会被什么弄糊涂啊?就因为你笨。
5、有一次我妈妈在看电视的时候突然转向我,问我:“那个穿裤子的黄色蛋糕叫什么名字?”我想了很久。海绵宝宝吗。
6、老板在摇椅上睡着了,女房东捶打他的腿。刹那间,我感到非常深情。我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐王子就走了。
7、别人都想和你在情人节有个浪漫的约会,我却想在清明节和你一起去拜谒祖先。
8、女孩子晚上不想单独出门,那真的很危险,街边烧烤夜宵的甜点,没人劝阻,忍不住就随便扔了几斤。
9、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩,但是她们肯定不会吃,不会睡,不会惹像我这样的人。
10、你结婚后,如果新郎不是我,我会搬到你隔壁,待你的孩子比自己的孩子好,直到你丈夫对生活产生怀疑。
11、在食堂吃饭,发现一块红烧肉在米饭里,兴奋不已,但上面有很多毛。所以他花了两个小时来采摘,当他吃的时候,他发现那是一片生姜。
12、当我小的时候,我总是不听话爱玩,爱伤害,爸爸打了我,打了多少耳光我都忘记了,但我从来没有认错。然后我爸爸厌倦了打架,所以他在墙上拍我,让我打自己。
13、如果你不喜欢我,请把我推荐给你身边的人,以防你遇到一个对我无话可说的盲人。
14、我喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我问他们一个他们擅长的问题,然后,接下来的两个小时,都是我的。
15、请大家务必记住一句话:早餐一定要吃!不是因为它不健康,而是因为它是一天中最便宜的一餐!
16、对于婚姻也要保持乐观,婚姻虽然是爱情的坟墓,但能埋葬在坟墓里的爱情总比流落街头好!
17、为了防止我在春节里乱花钱,我已经提前花光了所有的钱。这就是我,想不到的我。我只是一种不同的烟火。我看见自己着火了。
18、我男朋友又高又帅,有一副好嗓子。他比我高一头,对我很好。他唯一的缺点就是喜欢玩捉迷藏,现在还没出现。
19、别人担心你飞得高还是累,我却担心你比我好,生活比我好。在那种情况下,我不会高兴的。如果你和我一样穷,我就放心了。
20、以前别人都说我眼睛小,我也一直不相信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然妈妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖被子。
21、一项最新研究发现,聪明的女孩发胖的可能性更大,女性是通过脂肪组织来储存智慧的。层次越厚,智商越高。
22、我的父母打电话说他们想我,所以我就回家了。当我回到家,我突然发现我可能听不到一个字,他们应该想要骂我!
23、有钱的人靠长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你永远不会想到我是丑的黄钻石贵族。
24、以目前房价的上涨速度,我也不愿买得起一套经济适用房,只希望老人能买得起一座经济适用的坟墓!
25、当我年轻的时候,我喜欢一个名人,刷他的作品,舔他的照片,让我满意。现在老了,不容易满足了,开始思考一些如何睡觉的实际问题。
26、我在玩手机的时候碰到了一个外国人。我说“操”,那个外国人说“哦,我的上帝”然后,我们俩面面相觑,默默地走开了。
27、多么重要的兴趣是:我给妈妈买了一个我不会用很多次的智能洗衣机,然后我给她买了一个我不仅会用而且会修理的麻将机。
28、当我说“随便”的时候,我的意思是:我太懒了,想不出任何好的东西。我让你来决定,但你必须想出我喜欢的东西。
29、我最讨厌的人是那些擅长拍马屁的人,因为和他们在一起让我看起来像个不懂做人的男人。
30、听说你被拐卖了,真吓着我了,你虽然从小就有痴呆,但是对社会无害,谁那么大胆,竟然把你拿去卖,我真担心他,卖出去才怪!
31、如果你喜欢一个男人,那就努力学习,找个好工作,赚很多钱,等他结婚后会有更多的钱。
32、几十年后我们相遇,送到火葬场都烧成了灰烬,你一堆我一堆,谁也不知道谁,都送到农村去做肥料了。
33、说钱是罪,都在钓鱼;说美丽是诅咒,想要;说高寂寞,都在攀登;说烟酒有害身体,不要戒烟;说天堂是最好的,不要走!
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