1、一朵霜花,一种思想。霜在我眼前,在我心里,变成了一朵雪莲。你,你好吗?天有点冷,你是不是忘了加衣服了?那烟,别抽,省得你咳嗽,忙时总给你添麻烦。我不知道我的话对你是否重要。但我
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1、一个漂亮的女人穿着一件前面有99个字的外套。外国人想表扬她,但他忘了怎么说:小姐,你的两个是九,九是如此美丽!
2、陛下的梦想很简单。只不过是三天吃一只鸡,五天吃一只羊,而且你每顿饭都可能有肥肠。每晚都是新郎,每天都是新娘。站在村口,每个村庄都有一位婆婆。
3、有时候在男人眼里,风骚和美是一回事。有时候在女人眼里,漂亮和有钱是一回事。
4、美国和中国的人去坐飞机,但是飞机超重了,所以一定要下去一趟,于是德国人走到舱门上说:德意志联邦共和国万岁!然后跳了下去。过了一段时间,他又变得超重了,于是美国人走到舱门口说:“美利坚合众国万岁!”还跳了起来,然后超重了,中国人走到舱门,日本人看到了,上前拉着中国人的手说:谢谢!我会永远记住你!中国人民高呼:中华人民共和国万岁!当!把日本人踢下飞机!
5、有一天,大猩猩在树林里散步,不小心踩到了粪便,被一只长臂猿拉着,长臂猿帮它擦干净,慢慢有了感情,婚礼当天猴子问它们怎么知道的。大猩猩说:缘分(猿粪)。
6、刚毕业:兄弟们,再见!毕业一年:哥们,以后会有老婆的!后来:兄弟,后悔有妻;以后:兄弟,以后会有老婆啊!最后:兄弟,后悔有后妃!
7、最瞧不起的一些同事明明认为老板说错了,还点头说是的,我和这种人不一样,我认为老板说的没有错。
8、在医院里,一个婴儿出生了,刚回来说话,孩子说:爷爷。爷爷砰的一声死了。孩子又说:奶奶。奶奶死于车祸。孩子又说:爸爸。他的父亲啊,一看自己还没死,这一次,孩子的叔叔啊死了。
9、晚上看见在路边喝饮料的丽人,我上前问:丽人一夜有多少。她打了我一巴掌说不。我:尼玛,你不卖洞你拿脉冲站路边干什么。
10、一位阿姨把网线藏在儿子的书包里,以防止儿子在暑假期间沉迷于网络。这是不可能找到的。
11、有一天我们去了一个许愿井,我弯下腰许了个愿,还看着井里扔了一枚硬币,你也想许愿,可是你不小心弯下腰掉进了许愿井里,我惊呆了,喃喃自语:嘿,真聪明!
12、有些人即使死了,仍然可以经常谈论,有些人虽然活着,却整天不打电话。
13、马良用神笔画了十个太阳,让后羿射了它们。他不小心击落了天空,女娲修好了它。剩下的太阳,夸父追累死了,拐进了两座山挡在愚公门口。愚公移山。把泥土和石头带到海里去。水位上升了。精卫淹死的时候,他拿了一块石头去填海。后来发生了洪水,大禹去控制它。水太大了,马良淹死了。这个故事的寓意是,如果你不死,你就不会死。
14、儿子学习不好,被母亲骂了一顿,被骂后,儿子用忧伤的眼神看着父亲说:你为什么要娶她?爸爸也用悲哀的眼神说:不是因为你!
15、晚上躺在床上,他问儿媳:一个男人应该以事业为重还是以家庭为重?媳妇沉默了,这时我想起了经典的一句话:我不能抱着你用砖头,抱着你没手搬砖头。这时媳妇来了一句话:你可以背我背砖头!
16、坐在朋友的车里,一边喝酒一边谈论生活,我开始哭泣:为什么,为什么我不能控制我自己的丁丁?我的朋友安慰我:男人么,纵情于餐桌,这一幕,很正常。不,我在你车上撒尿了。
17、最近经常加班,女老板很关心我,问我要不要吃夜宵?她叫我叫外卖,我因为太忙而抱怨。不需要吃夜宵。让我睡觉吧。女老板说了一句讨厌的话,红着脸走开了,我郁闷了半天才恍然大悟。
18、妈妈突然问我:儿子,总是在电视上说吗?罗斯,你什么意思?我说:?丝没有钱,没有权力,没有车,没有房子,没有女朋友,也没有好看的人!妈妈说:“哦,那你就说你是这样的人,还跟我说那么多话!”我去。这还是妈妈吗。
19、朋友们一起爬山,到了山顶,一个女孩面对着美丽的山川大喊:祖国!我的母亲!一个暗恋她的男孩连忙跟着大叫:祖国!我的婆婆!
20、完成了同事的实习、入职手续。这时她对我说:我的身份证是程依依,不是程依依。我开玩笑说:哈哈,是你姐姐成蝶衣吗?她轻蔑地哼了一声:你不能理解我父亲的智慧。当我填写亲属关系时,我问了她姐姐的名字。她板着脸,迟疑了许久,慢慢吐出三个字:程一尔。
21、猴子找到一张卡片,想看看是什么,就爬到树枝上看,突然被一道闪电击中了。猴子哭着说:这是Ip卡啊!
22、有一个年轻人,他对外国事物很熟悉,却一无所知。他到医院来修牙。医生问:同志,你插什么牙?年轻人说:“我用的是进口牙齿。”医生被逗乐了,故意问:你知道什么牙齿是进口的吗?年轻人说:西班牙,葡萄牙!
23、你不是说过要在方便的时候谈我的加薪吗?滚!你被解雇了!经理撩起裤子,在厕所对我大喊大叫。
24、食人族父子打猎,它的儿子捉到了一个瘦人,他对父亲说:放了,没肉了!儿子一把抓住胖子,对他爸爸说:放,太累了!儿子又捉了一个美女,对父亲说:带回家,晚上给妈妈吃吧!
25、有一次一个女同事过来跟我说:我想上传!(我负责公司网站的更新和上传)我说:你去睡吧,这不关我的事!她很生气的说:我要上传,我要,我要,你今天别让我上传,我不理你,哼!看着她生气的脸,我不得不说:好吧!你自己做还是我帮你?她回答说:“你可以帮助我!”
26、妻子买了一张彩票,对丈夫说:如果我中了,我要买一件衣服。丈夫问:如果你失败了怎么办?老婆说:那就由你给我买吧!
27、学校做了一次大扫除。一只漂亮的眉毛擦过窗户。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃杯擦不干净。偶路过,MM大叫:擦擦下面的我。我害怕。问:在哪里?MM悦我以下,你帮我擦。全班哄堂大笑,MM甚至脸都红了。
28、一个年轻人冲进码头,跳到三英尺高的渡船上说:我们终于抓住了船!旁边的人笑着说:我们的船靠岸了!
29、我曾经在学校的课堂上做过模型,我的组长是一个女孩。有一天,我拿了一幅画,问队长她什么时候可以完成这个部分。MM可能忙着约会,最近很少出现在群里。她摊开双手说:我很愿意为你做那个,但是我没有多少时间了。让我看看今晚能不能做。两个男孩扔下工具,捂着嘴冲出了实验室。
30、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三次两次完成,只听青蛙隔壁一二三嘿!一二三嘿!袋鼠羡慕极了,第二天,袋鼠说:哇!~~青蛙,你真棒!青蛙说:妈的,我整晚都没上床!
31、哥哥问他为什么,他回答说:“我怕你超车时,既不从左超车,也不从右超车,而是直加速,拉紧方向盘。”
32、一只懒猫疯狂地追求着一只老鼠,终于结婚了,结婚后猫千方百计地向老鼠求婚,老鼠很快就变胖了,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好!猫咯咯地笑着说:等你再胖一点就知道了。高中的时候班上有一个姓焦的女孩,有一天和她打赌,结果赌的都忘了,她问:你怎么输的?回答道:我丢了我和你姓可乐。声音大,结果全班爆笑10分钟!
33、温馨提示:最近天气炎热,雷暴频繁,情侣们请尽量少发誓,以免发生意外。
34、一个女人坐在一棵蓝色的草前,抚摩着它的叶子,说:养植物要像养孩子一样,要经常抚摩,植物能感受到你对它的感情,才能长得好。一面的经理问:我家有一盆植物总养不好,这种方法能行吗?某女笑道:行了!交给我吧。经理给家里打了个电话:老婆把那盆仙人掌搬回家了!有人能治好它。
35、你头上有个包是怎么回事?我在大楼门口看到了一张告示,由于我是近视眼,我走过去看了看。通知上说了什么?小心,门是开着的!
36、从心理上讲,女性倾向于只对安全的人生气。因为它是在安全水平之内的。潜意识知道对方不会离开你。废话其实是一种依赖。www.gexings.com。
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