小学生幽默笑话段子摘抄

1、今天上课，同学们说到期末考试，纷纷向老师求高分老师说高分是给爱面子的人虚荣的，这时候后排一哥们儿大吼一句：“老师，让我虚死吧……”老师一脸黑线，瞬间大家都笑了……

2、小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句。第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了……”

3、同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

4、杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。

5、作文课上小傲睡觉了，同位推醒他时，老师正在布置作文题目，并要求写500字。他懵懵懂懂记下了题目。第二天，别人上交的都是《假如我是蜘蛛》；小傲写的是《假如我是只猪》。

6、英语课，课文是说美式足球的。老师正儿八经的说“大家都知道，除了橄榄球，其他的球都是圆的……”一同学马上插了一句，“羽毛球不是圆的啊？！”。搞得英语老师满脸黑线头。

7、昨天，学新调来了一个微机老师。上室内课时，老师说：“我不反对你们上课说话，但只许出气，不许出声。”

8、初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生。班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。”

9、带小孩去上课，有利于改进教学方式，提高教学质量。大学生上课时常常有一半人逃课，去上课的人还有一半睡觉的。因此带者小孩去上课，可以提高学生上课的积极性，课间可以逗小孩玩，丰富课间生活！！况且总不好当着孩子的面逃课吧？对提高教学质量有积极意义。

10、外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

11、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：我不嫁（借）给你！当时同学们立马安静下来了！

12、某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口簿要把我的名字划掉。

13、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

14、高三后期，五六月份，学生军心涣散，学不进去习。这时老师管理尤为严厉。班主任有些生气，指着一名坐不住的学生大吼：“你给我消停坐着学习！”不料，这同学带着哭腔说：“老师，我保证不从楼上跳下去，行不？”

15、我学校一妹子天然呆加迷糊。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜，这也行？

16、初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了……

17、今天历史课，老师讲到四书五经四书有什么《论语》《孟子》《大学》和《中庸》的结果我一同学顿了几秒，一拍桌子，说：“哦，原来孟子只是书啊！”

18、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：”学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“哦，这道题，我也不会做。”

19、前段时间和主案一起吃饭，因为年龄差不多，所以很聊的来。聊着聊着就聊到了大学，我就问他说：“你大学里的时候有什么职务吗？”他看了看我，然后很淡定的说：“有啊，有树啊……”

20、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”

21、一天，老师问一二货同学：“如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？”二货说：“老湿，说危害行不行？”老师：“危害？？你说我听听。”二货：“我们背诵古诗的量会增加！”尼玛啊！！全班惊呆。。。

22、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女纸弱弱地说五头！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……

23、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！

24、小学时候老师说，我要教你们一些做人的规矩，不然你们会被别人说是野生的，不懂规矩。我就想，老虎啊大象什么的不就是野生的吗，那么威风，有什么不好。直到有一天我看到了野猪。。其实家养的也挺好的。

25、高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。

26、有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开扩音，咯咯各，，当时全班就听见电话里的骂声：“什么j8老师，天天要见家长，见你爹啊见，。”当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过。

27、甲同学：今天的数学考试，最后一题是9吧？乙同学：不，是6。甲同学：不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。乙同学：是6，我们和老师已经对过了。甲同学：啊！对了！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！

28、先生考问学生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，学生改口二十二！啪！先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三！气得先生大声呵斥：滚！学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！

29、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。数学老师发现他走神，便提问他：小数向右移动一位，将会怎么样？A生毫不犹豫地回答：将会开午饭！

30、一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”