爱情幽默搞笑短信大全
适合发说说的爱情幽默搞笑短信大全,鱼对水说你看不到我的眼泪,因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。下面小编整理这些经典幽默短信大全收藏了太多,总有家人们喜欢的一句。
1、在工作的时候,导演让他跟着一个师徒去做他所做的任何事情。后来师父上厕所,他也跟着站在一边,之后,师父:你不回答跟着干什么?小青年对强说:领导要我跟着你!
2、征婚启事:男,大学学历,刚几点;一辆车,一辆二手自行车;住房、宿舍;在外企工作,在肯德基清理餐桌;发现丽人年轻时结了婚,几年后。
3、现代新说法:衬衫短露眼,眼镜戴在天灵盖上,十趾十色,皮鞋后跟无带。
4、我少了一双高跟鞋,一个包,一副眼镜,它会是黑色的,它会准备好,它会准备好。
5、下次我看到你的时候,我会把你拉到卧室,锁好门,迅速把你推到床上,用被子蒙住你的头,伸出我的大手你看,我的手机是蓝屏的。
6、工作是无聊的,赚钱是辛苦的,理想是崇高的,等咱有了钱,喝豆浆吃油条,要蘸糖蘸糖,豆浆买两碗,喝一碗,倒一碗!
7、胖夫人:我讨厌自动称体重的电子秤!别人问:为什么?它能显示出你的体重吗?胖夫人生气地说:不!一次只有一个人!
8、寻猴启事:我丢了一只杂毛猴,特点:脏里八叽,满脸鼻涕,身上有个手机,会看短信。爱猴看了留言,赶紧回复给主人!主人现在很想你。
9、你有天使的脸,魔鬼的身体,还有你放屁的方式。但在公共场合,你能控制节奏吗。
10、天是蓝的,海是深的,你是真的;爱情是永恒的,婚姻是不可能的,如果你有钱,我们还有缘分!
11、飞机上一只鹦鹉对空姐说:傻乙,给爷倒水。一位乘客看模拟:傻乙,给你来点水!空姐大怒,将乘客和鹦鹉扔出了飞机,鹦鹉对乘客说:傻B,你会飞!
12、老鼠妈妈带着小老鼠出去偷东西,遇到了一只猫,小老鼠很害怕。她像狗一样叫了两声,把猫吓跑了。它得意地回头对老鼠说:小朋友,从这件事上可以看出学习一门外语是多么重要啊!
13、很想念那天,你在我前面走在乡间小路上,头朝下,乡亲们看见我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!还夸我:多好的孩子,这么小的年级就上了猪!
14、支付所有工资,包括未安排的工资;所有剩余的合同,包括腐臭;做所有的家务,包括我岳母的;每天都会报告自己的想法,包括灵光一闪。
15、如果你是鱼,我想是一条河流,永远陪你,如果你是一朵花,我想要一个绿色的叶子,总是衬托你,如果你是一只羊,我想成为Wolffy,总是追逐你,这辈子也不想逃离我的世界。
16、我喜欢追根究底,长大后当了侦探,现在是报社的主编,你呢?我从小就喜欢玩,长大的愿望是带着很多钱到处走,现在是交售票员。
17、俗话说,滴水之恩当涌泉相报。你打完点滴后,就打开了医院的消火栓。
18、我爱你!因为昨晚我做了一个梦,上帝对我说:“对十个人说我爱你,他们看起来像猪。”否则它会变成一个猪头,当然你的出现在第一位,所以我爱你!
19、亲爱的用户:您的话费余额不足0、1元,请在近日内:****卖米、砸锅卖铁、卖血、卖房卖地、卖老婆、交话费。谢谢您的合作!中国电信。
20、你最近怎么样?你冷吗?你感觉怎么样?我很久没有联系你了。我们一直在担心你。你一定忘了我们是谁,对吧?我们是宠物收容所!
21、我从小就四处漂泊,被称为“野蛮的屠夫”,湖边的名气是显赫的,但忍受着相思的痛苦,享受不到单身的快乐。特别是在今天的律师,祝愿这个女人温文尔雅,温暖如老母亲。人生漫漫,为你一年一度养猪。
22、报告指挥官,你的妻子在**,**解放,你的妻子在康!报道员,你老婆在**,**发展,你老婆生产!
23、如果我有女朋友,我不会因为她逃课而板着脸,我会认真地对她说:乖,下次逃课也给我打电话吧。
24、妻子:丈夫,今晚吃什么?丈夫:面条!老婆:是面条,再吃面条我就成面条了。老公:那多好啊,不用花钱减肥,还可以去跳舞。
25、一只北极熊厌倦了,开始拔毛。一、二没多久就拔了出来,拔出来后它说了两个字很冷!
26、我儿子今年25岁,性格内向不怕吃苦,每天只知道做多少份工作,当天发多少工资。别人结婚他羡慕,一定要娶那个老婆,作为父亲挺身而出,为他做主人。只要儿媳妇肯努力,我做什么都是为了经营幸福。
27、小王刚才对你说:“我结婚的时候,我要问问我老公,他肚子饿不饿,哪怕他头脑很简单。”
28、女:我想和我丈夫离婚。律师:有什么原因吗?我怀疑他是不是我孩子的父亲。
29、青春一去不复返,祝它一路顺风;孙悟空是善变的,所以注定要单身;宅男永远不会想家;当你像史蒂夫·乔布斯一样的时候:当你活着的时候刷我的卡,当你死了的时候刷我的屏幕!
30、孩子们都是简单的初中,一个男生想抄一个女生的作业,怕别人不同意,趁她走出教室后把书包翻出来,结果竟然是一张卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的创可贴!
31、饿死这个东西,如果做得好,叫做减肥;掐人这事要是干的好叫按摩;发呆这件事如果做得好,叫做深刻;懒这事要是干的好叫享受;死皮脸这事要是干的好叫坚持!
32、有一天,同学们旅行,爬到山顶,一个女孩特别兴奋地站在山顶上大喊:祖国,我的妈妈!于是暗地里爱着这个女生的男生特别振奋的喊道:祖国,我的婆婆!
33、没有手,一会儿打结,一会儿撒尿,一会儿打转笑,时不时吹几声口哨哥哥,你功夫真不错!
34、愿意做这个手机显示器,看着你的眼睛看着我;想成为这款手机的钥匙,感觉你的手指触摸我。
35、商人向律师抱怨说:我儿子让女佣怀孕了。律师:你儿子不是才五岁吗?商人:这个小混蛋用针在我的避孕套上戳了几个洞。
36、老鼠没有女朋友很郁闷,最后蝙蝠同意嫁给他,老鼠很高兴。别人嘲笑他目光短浅,老鼠:你知道吗,她是个空姐。
37、我在路边,看到一枚硬币,刚弯腰捡起来,原来是口痰,我靠在妈妈身上,谁吐得那么圆。
38、昨天我在书摊上买了一本(康熙字典),是宋版的吗?是的,如果不是歌曲版,价格也不会那么贵!
39、抽很多烟,喝到吐为止,开车撞树,在舞池里跳舞。以为你很酷,其实看到美女,你都动不了。
40、你是我心中的太阳,却下着雨;你是我梦中的月亮,却被云遮住;你是我心里最美的花,却开了;你是天上的嫦娥,来到人间,却先面对。
41、同学,你知道鲁班是谁吗?B:鲁班是七班的班长。一:什么?B:真的吗?七班的班长叫鲁班。三角形的砖不不平吗?为什么,你对鲁班有意见吗。
42、小鲤鱼问妈妈:爸爸干什么去?鱼妈妈生气地说:哼!打官司去了,得千刀的厨师请你爸爸洗桑拿,多亏你爸爸眼色好,发现那是油。
43、会议的三点:1。地址直接下属。我想补充几点。三、上级领导说你一定要说我的经验有几点。
44、人生路漫漫,谁好几步,家里就守着,有情人也要:家里有个厨师,单位留个好看,外面守着个可爱,远方有个想念,守着两个,守着一个,发展三四五六七!
45、一位胖夫人会把东西留在商场里,她回去拿,服务员会远远地招呼:这是您的东西吗?她很惊讶。拿东西后见上面别针注:主人特点:水桶腰,红鼻子,鸡窝头。
46、这是一个很久以前的故事,有一个年轻人失去了他心爱的女孩,他历尽千辛万苦才找到这个女孩,女孩深情地对他说:走吧!
47、时间从指间悄悄流逝,雪花随着年轮飘落。新年的钟声渐渐远去,但心中的祝福却永远在你身边。让我一直为你担心,收到这迟到的祝福了吗。
48、昨天,有人在你背后说你是一只麝香猫,并报告你与世隔绝,为此我和他们吵了起来:操,不能因为这个人的父母喜欢什么就说什么,你说什么!
49、警告:你好!由于你的手机又丑又过时,严重影响了城市的面貌,我们决定发送一个信号来摧毁它。
50、两天前,我买了一台电脑,把你的照片设为桌面。你笑得很甜,但我总觉得不对劲。直到有一天,我的朋友问我。
51、悟空在花果山开发旅游,悟空还在流沙河上养了八只;师傅,这本书是我写的!我们很关心你,对老师一声问候,ok八辞。
52、看着眼前这赤裸裸的在等我,我在不经意间陷入了深深的沉思,我不想这样下去,不想成为行尸走肉,心里大喊这不是我想要的生活!突然一个声音把我拉回了现实:小子,擦擦背!
53、赚钱的最好方法:不劳而获;花钱的最好方法:花钱,花钱。赚钱的最佳态度:视肮脏如金钱;花钱的最佳态度:视金钱如粪土。赚钱的最好方法:做白日梦;花钱的最好方法:把钱都给我。
54、到了周末,快乐先生邀请你参加周末聚会,让快乐小姐和你共舞一首歌,健康哥为你斟上一杯酒,平安姐姐和你畅谈家乡,快乐小朋友围绕着你街舞,祝周末快乐!
55、问候来自不期而至,疯狂快乐的信号;麻烦打个死结,好运扫走;笑得头昏眼花,无法治愈快乐;如果你假装很认真,那就砸你一大笔钱!
56、世界上最痛苦的事是什么?B:在工作。更痛苦的吗?每天去上班。更痛苦的吗?加班。再次痛苦。
57、沙和尚:我有16种变化;八戒:我有32变:孙悟空:我有72变;唐大怒:在去西方的路上怎么没看见你换手机?你看别人妖怪都拿手机看短信!
58、两个人喝酒,一个喝多了,口齿不清:现在我看什么都是两层。另一个人很快从口袋里掏出一张一百美元的钞票说:这是我欠你的二百美元!
59、不要动:我是香港**,你已经被祝福包围了,马上放下烦恼,降服快乐,你所有的悲伤都将被全部没收,并判处你百年幸福,流放到幸福岛,由好运监督哦!
60、男人和女人的区别;女人胖是丰满的,瘦是苗条的,高是苗条的,矮是娇嫩的。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
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