睡觉冷的搞笑说说大全

为家人们收集军训发的搞笑说说大全，我从小就有一个老敌人。他的名字是别人的孩子；我听过成千上万首歌，真实的生活还是一个人。以下小编整理这些画画的搞笑说说大全还有更多，大家有没有喜欢呢？

1、一天，奥特曼在课堂上举手回答问题，老师死了。

2、有很多方法可以破坏友谊。最激进的方法是借钱。

3、老师：你为什么迟到？学生：我被一个歹徒袭击了。老师：天啊！他们拿了你的东西吗？学生：我的家庭作业。

4、昨天拿起笔做作业，发现笔给我，我扇了两下笔，喊了一声：nima！我好久没见你了，你都不认识我了！

5、老师的经典谎言：我不区分好学生和坏学生。

6、生活是一个大市场，人们在其中买这个卖那个。

7、历史上最著名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是荣嬷嬷。

8、人生就像大便，有时候你很辛苦，出来也是个屁。

9、生活有时就像一台电脑，说到死机就死机，没有商量的余地。

10、一位交通警察在一位老师闯红灯时拦住了他。老师说，拜托，我上课要迟到了。交警：你是老师。谢天谢地，我已经等了20年了。请写下不要再闯红灯100次。

11、如果有人认为你笨，你就继续装傻，反正闲无事做，就和他玩！

12、楚国人爱抽黄鹤楼，杭韵韵长；无形中抽烟头，有意继续抽；喜欢美味的武昌鱼，酒缘还是白云。

13、今天，当我听耳机里的音乐时，我发现左边没有声音。经过仔细检查，我发现左耳是聋的，我以为耳机坏了。我吓得要死。

14、当你独自一人的时候，我从黑暗中走向你，打破让你不安的孤独；当你不再孤单，我会回到无尽的黑暗。

15、上帝在赐予我们青春的同时也给了我们痤疮。

16、我也是一颗痴情的种子，结果被一场雨淹死了。

17、我想陪你去超市，陪你做饭，陪你看电视，陪你过简单的生活。

18、今天天气很好，在房间里呆了很久，准备去客厅放松一下。

19、我爱上了我的床，我们是完美的一对。但是闹钟不这么认为，嫉妒的婊子。

20、成千上万的人来到农村挣钱。大学毕业毫无价值，人人都想当村官。从小不习惯做家务，现在做父母。我不管你能做什么，只要你能把考卷填好！

21、我不会再买了！去年有7亿个杯子绕地球转了三圈，而今年有10亿个杯子仍然转了三圈。这个杯子一定越来越小了，奸商。我在洞里！

22、我不知道谁的妻子在我床上。我妻子不知道她睡在谁的床上！

23、人的身体是有限的，更多的脂肪，外观水平没有地方放。

24、想念课太多了，昨天想去上课，看到老师了，老师很惊讶的说，这么久没见，这么久了。

25、谁说老师太对不起方丈了，有谁想过道长一点的感觉。

26、每天在阳光下取出诉苦，心情就不会缺钙。

27、我真的很佩服赵一欢，这几部电影都没说要换脑袋，我也改不了。

28、人生有两种状态，一种是死得快，一种是活得精彩。

29、昨晚我睡觉的时候，我突然发现有人在扯我的被子。我用脚把她从床上踢了起来。现在的鬼越来越大胆，跟老子抢被子。

30、手机我为你难过，每一天你都死而复生！

31、风在咆哮，腿在颤抖，心在咆哮，心在咆哮。

32、老师说同学们，不要早恋，你们现在谈，以后都是别人的老婆。我一听到，天啊，别人的老婆，想到激动。

33、我一边走一边吃巧克力，突然楼上一个熊孩子给我倒了一杯凉水，我生气地问他为什么给我倒，他说下雨天和巧克力更相配。

34、我是一条小船，满载着对你的爱。我已游过暴风雨，我已游过急流，我已不惜一切代价来到你身边。你永远是我的岸，你永远是我的避难所。

35、作为一个怪物，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

36、那乘公共汽车试图模仿韩国女主人公的头从车窗往外看，结果糟糕得把我摇成脑震荡。

37、你身上喷了她的香水，你知道它没我的那么贵。

38、只有当我们认为自己对世界很重要时，世界才会原谅我们的幼稚。

39、在游戏中我遇到了一个女孩，我带她去升级，帮她买设备，购买她的好马，为她冲熊猫，她买的白发，但最后我发现他实际上是一个男人，但是我没有失去，我还是把他送上！

40、新时代妇女宣言。琴、棋、书、画都不行，洗衣做饭太累了。拒绝要孩子，并按性别收费。

41、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

42、铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。

43、智能手机上的漫游聊天记录功能已经毁掉了很多情侣，也让很多人看穿了它。

44、月亮是圆的，海水是咸的，交了一个网友离开海洋，小嘴里是甜的，小腿很长，手手是连续的，口袋是空的，心痒，想要触摸手花钱。

45、不是所有的牛奶都叫tronsus，也不是每个人我都叫他猪。

46、手机70%的功能都是无用的；一辆速度为70%的汽车是多余的；70%的大房子是空的；一笔巨大的财富占了银行账面生命的70%。

47、学会用孩子的方法来解决寂寞，就是跟自己玩。

48、我会陪你走多久，没有怨言，永远不皱眉。

49、学校里最开心的一句话是：今天班主任不在。

50、最让人崩溃的是，我依稀记得老师说的这个问题，却清楚地记得我没有认真听讲。

51、有一次在大姨妈家玩，晚上要回去，大姨妈家哥哥一定要送我，我开玩笑说：我长得安全。于是我哥哥说：长得安全也经不起黑暗。

52、前女友今天又结婚了，祝他生日快乐。

53、不是所有看起来像小猫咪的漂亮女人都是小猫咪。

54、洗头后，即使不出门，也要拍几张自拍照。

55、从小学到大学，唯一不变的是一颗不想学习的心。

56、海滩上的一个女孩向大海喊道：大海，我的妈妈！一个男人听到海也大叫：海婆婆。

57、我不同意你的看法，但我愿意誓死捍卫我不让你说话的权利。

58、有人说，当你发现你喜欢的人也喜欢你的时候，你会比赢了500万更开心，但我还是更喜欢赢了500万。

59、地理老师问：四大洋是分别吗？我回答说：喜气洋洋的漂亮的绵羊绵羊懒懒的绵羊绵羊站着上课。

60、一位老师问学生：为什么人死后身体会凉，一名学生回答：冷静自然凉。

61、别总拿我的花来谢脸，美不突出，丑不新奇。

62、感情的伤口是难以愈合的，即使伤口愈合了，也会留下明显的疤痕。

63、我想问你，是哪一圈坟墓把你炸飞了。

64、我真羡慕你这么年轻就认识我。

65、世界上有两种东西会躺在玻璃上，一种是壁虎，一种是班主任。

66、长得好看的人有青春，长得不好看的人只有青春痘。

67、亲爱的，我爱的不是你的过去，不是你的家人，我爱的只是现在的你。

68、认识你之后，一种智力优越感油然而生。

69、中文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

70、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，因为你太丑了，笑着问丑女孩，姐姐有金子和油，看你走不走，即使你拥有一切，那也不低头。

71、一个男人给他的女朋友写了700封信，后来她嫁给了一个邮递员。

72、有人温柔地捏着水，但我捏得鼻子都冒泡了。