超级爆笑笑话笑死人

适合发说说的超级爆笑笑话笑死人，用两只虫子做实验。威士忌里的那只死了，证明喝了威士忌胃里没有虫子；“炒，”厨师叫道；养马的叫马夫；耕种土地的人叫农夫；屠夫就是屠夫；那些练习武术的人被称为武都；司机，叫马车夫；我负责记账，你叫我什么照顾自己做的！接下来分享超级爆笑笑话笑死人收藏了许多，看看哪句伙伴们最喜欢吧！

1、妻子关切地对丈夫说：老公，你最近经常说梦话，要我陪你去医院检查身体吗？丈夫慌了，回答说：“不，如果医生治好了我的病，我在家里就没有一点发言权了！”

2、从你出生开始，你就是一个奶茶，但是从现在开始，如果有人说你很好吃，我就会生气，是的，你很好吃，你很快乐，你很漂亮，但是你不能被说出来，因为你是我的美味。

3、愿你永远不遇见饿狼，每天早起看到红红的太阳*潇洒的美女洋洋*钱多滚烫，工作闲懒，不慌慌张张慢洋洋，心中永远温暖，事事如意！

4、老兄，你最近一直在侦探的雷达上，侦探告诉我：你的爱2：爱她，爱她；你的心：把她也给她；你的眼睛2：看看她，再看看她。哥们，冷静下来往下看，侦探说了两句她：一是你老婆，一是你妈！

5、以妻子为荣，以妻子为耻；就是高傲地侍奉妻子，以羞耻待他的妻子。称赞妻子的高傲，批评妻子的羞耻；骄傲地听从妻子，羞耻地顶撞妻子；以工作为荣，以回家为荣，以黑夜不回家为耻；以诚实和专一为荣，以摸花惹草为耻；为你的薪水而自豪，而不是你的奖金。

6、记者：两个月前我看的时候睡着了，现在不仅票房很好，而且卖得很好。你觉得怎么样？评论家：一种可能的解释是，全国的失眠症患者反复观看这部电影，并决定保留它。

7、哪个混蛋说渔夫脾气好，今天看到一群老头蹲在河上钓鱼，两个最好的朋友捡起石头扔到河里，这时七八个老头冲了上来！我说过我会打我们的。天啊，我们跑得真快。

8、悲剧就像我不小心切掉了自己的小手指；喜剧就是当你掉进下水道的时候。

9、小明让女朋友回家，在门口问：我可以吻你吗？才知道一个月前女友的回答：无耻！小明说：无耻吗？那我就吻你！

10、艾莉郑重其事地对女友说：你拒绝嫁给阿克是个大错误。现在他和我结婚了。朋友：这并不奇怪。当我拒绝他时，他说他会因为痛苦而做蠢事。

11、凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改了。经过多次劝说，效果并不明显。但最近几天，却发现老公不打开电脑。冯姐高兴地问：老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！老公郁闷地嘟囔：你太残忍了！凤姐不明白：怎么了？谁告诉你把所有的照片都放在桌面上的。

12、我学习功夫是残忍的，千里迢迢独自骑行，冲破十面埋伏，换取世界上没有一个小偷。你愿意和我一起吃晚饭吗。

13、送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜；送你一朵康乃馨，祝你身体健康；送你一朵百合花，祝你成功；送你所有鲜花的幸福，愿鲜花的芬芳吸引蜜蜂来叮你！

14、当你体重增加时，你的男人对你的爱保持不变，但他对每一块肉的爱却减少了。这太致命了，太致命了。

15、今天在高速公路上发生了一场血腥的情况下，一只老虎熊腰大男人用棒球棍开门下来，在公共感叹下将一只蜗牛咆哮了，嘴里还喃喃自语：忍受你很长一段时间，两个小时，一直跟着我，TM现在敢于超越。

16、郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，一年后新年，他叫大儿子问：你在哪里？大儿子回答说：在岳母家。于是他把小儿子叫来，问道：你在哪里？小儿子回答说：在岳母家里。

17、今天在一家小饭馆吃饭，邻桌两位小学生点了两道菜！说：你不希望我们今天做些白色的吗？不，今天下午还有课。”另一个说。少一点就好。嗯，最多两瓶。老板，两杯，一瓶营养快递！B：我去。这些天有挤奶工人吗。

18、熊每天上山锻炼身体，一天旺八也想上山，熊说：你把四条腿放进去，我追上你。爬到山顶，一只小鸟在树上哈哈大笑：看你那熊样，还拿着一个翻盖手机！

19、紫薇智慧，却不得不假装对燕子一无所知；有了雄心壮志的女王，却只能像母亲一样被驱使。拿着小太监的薪水，却认为自己为什么没有皇上阿尔玛！

20、面试官：你的简历上说你可以很快地做心算。我问一下，13乘以19等于多少？我脱口而出：45！面试官：还有很长的路要走呢。

21、我种的树，是求上帝保佑你；我种下两棵树，是为了祈求上帝爱你；我种了三棵树，是请求上帝原谅你；我种了十棵树，祈祷吧！小心经过的人会杀了你。

22、我们的爱是如此的深，没有尽头，就像用手指抠鼻子一样，无论哪根手指都不会挖到里面去。

23、你比镜子更能反映人的缺点，比庄子更有见识，比孙子更有谋略，所以大家都亲切地叫你：镜子庄子。

24、今天，我和一个朋友聊天，问他毕业后做了什么。他说建筑材料是在三维空间中运动的。我的大脑一片混乱。

25、我第一次在家里吃馒头，心里很高兴，拿着自己的馒头对爸爸高兴地说：爸爸，你尝什么我做**莫怎么样。

26、可爱的你偷走了我的爱，偷走了我的心，我决定把你告上法庭，应该判你什么罪？法官审阅了所有的犯罪记录和案件，陪审团一致同意判你终身监禁。

27、一天，毛拉问阿凡提：你将来打算怎样侍奉国王？至少我可以为国王掘墓。阿凡提回答说。

28、温度高，蝉叫，聚会少，天轻，沟通好，感情方便，铃声响了，祝福来了，借夏日之口，祝福关于你，祝你一切都好。

29、如果你要上厕所，我愿意帮你擦厕纸；如果你醒来，我愿做你眼中的眼睛；如果你热死了，我愿意成为你唯一剩下的衣服。

30、去商店买了一盒方便面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得那么妥协，不好意思对自己说？然后含泪跑回柜台，对着柜台喊道：老板，再来一根火腿肠！

31、记者在北京采访路人：如果你中了500万，怎么花？过路人说：第一按揭也是。记者问其余的呢？路人说：剩下的慢慢回来。

32、妈妈：童童，你在花园里做什么？我在挖洞。妈妈：你在挖什么？童童：老师说，种瓜得瓜，种豆得豆。我把小狗放下，养了一只小狗。

33、为了知道一个男人是否喜欢你，你可以盯着他看18秒，看他是否会吻你。要想知道一个女孩是否喜欢你，盯着她看18秒，看她是否笑了。我在东北部做了一个完全不成功的实验，五秒钟之内就发生了下面的对话：你在看什么？你在干什么？如果你不看我，你怎么知道我在看你。

34、春已远，夏已至，槐花香，蝴蝶飞，夜如水，思如月，念爱人，短信。玫瑰情人节，祝你幸福不缺，好运能往上看，幸福能往上挖。

35、拿起一个瓶子说：不好班。我回答说：逃课更令人兴奋！第二天看到回复：我不能逃课了我善意的安慰：好好学习，上大学就可以逃课了。结果瓶子主人回答：哈哈，谢谢你，我是大学老师。

36、我听说你要和你丈夫再婚，是吗？是的，我不能让那个恶棍在家里逍遥自在。

37、自从有了你，我就没有心，没有肝，因为我的心和肝都被你偷走了。

38、大屌排尿发现有人大便不急，皱着眉头小过，刚穿上好裤子就走了，厕所管理员进来一看，很严肃地说，尿泡屎也不急！真遗憾。

39、什么是中国的情人节？找个对的人结婚，天天过情人节。嫁错了人，天天过清明节。嫁个懒男人，天天过劳动节。⊙、娶一花心，天天单身。嫁一个天真，天天六一儿童节！每年愚人节都要嫁给一个骗子！嫁个有钱人，天天过年。

40、在飞机上，乌鸦对空姐说：给你一杯水！猪也学道：给爷也来点水！乘务员把猪和乌鸦扔出了客舱，乌鸦笑着对猪说：傻？你会飞~~！

41、老婆：想当年我的身材就是身材，身材就是身材。前面是美丽的，悬崖的一边，后面是明亮的，你说？丈夫：是的，但是你们水土保持工作做得很失败。

42、你今天和她睡了，明天又想和她睡。这是爱。你今天和她上床，明天又和她上床。这是婚姻。