1、妹妹:左眼要睡,右眼不要睡。我该怎么办?!哥哥:那你放,心灵的窗户,都关了,不行。2、第二天货物丈夫帮助交付货物的老板,由于交通的道路上,不及时,老板电话,我丈夫喊哥哥啊,老板在东北话
2022-12-17 333 爆笑短信
今日分享极品爆笑笑话肚子疼,年少不知愁滋味,想跟她睡,想跟她睡,想跟她睡,想陪她醉。现在知道了所有的滋味,知道了很累,知道了很累,却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。以下分享笑破肚皮的爆笑笑话收集了30条,总有粉丝们喜欢的一句。
1、一个漂亮的女人发现口红太重了,就拿一块湿纸巾擦了擦,扔在路上。一个老头捡起来,看了半天突然醒了,追上说:姑娘,这超薄的很容易掉!
2、丑不是问题,短不是问题,长丑可以用钱覆盖,长短可以用钱覆盖。
3、男人那句我爱你一辈子跟一个女人我永远买不一样,说就算,谁也不会当真。
4、我最佩服三种人:看完av后坚持不露;撸一夜也坚持看av;看完av后还没有出来的人。
5、俗话说,不雨则已,一雨倾盆。所以祸不单行。看看你。
6、感谢孙俪主演的(甄嬛传)和(芈月传),虽然我还没有看过一集,但从现在起我知道了甄嬛传和芈月这个词。
7、孩子养着妓院的鹦鹉偷回家,进门,鹦鹉叫道:快走!又看见妈妈叫:老板也变了!再看他姐姐叫:小姐也变了!再看他父亲叫:我操还是老客人!
8、大家好,我是一个著名的搞笑专家,有什么好笑的笑话吗?让我查一下。
9、今天早上我坐公共汽车。公共汽车里很安静,但司机突然伤心地喊道:“你不冷吗?”你有时间为什么不打公共汽车热线呢。
10、每次路过网吧,看着那些沉迷于未成年人游戏的人,我都深深地叹了口气。默默的去了网管前面的一个刷id,占了一台机器,可以保存一个就是一个。
11、一项针对大学毕业生的调查显示,收入最高的前五名分别是建筑学、安全工程、地质工程、机械电子和护理专业。
12、腊八节是中国的传统节日。那天我们准备了糯米、龙眼、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆,然后炖了一锅红烧猪肉。
13、郭小四写的信应该叫微信;能看见郭小四的眼镜应该叫显微镜;郭小四的微笑才是真正的微笑,郭小四看到性感美女那才是真正的微博。
14、后来在打老婆的时候把她的衣服脱下来打,穿衣服打那叫家暴,脱衣服打那叫家暴。
15、对于我这个年纪的小陇女来说,谁成为杨过并不重要,重要的是谁成为尹志平。
16、有个老农在田里锄头,一只乌鸦飞了过来,拉着肥皂泡屎落在老农的脸上,老农抬头一看,喊道:操你妈!出去也不知道穿一条内裤!乌鸦说:操!你丫穿内裤!
17、世界上这么多的女人,我想将来卖卫生巾,肯定能赚钱。创一个品牌,就叫舒尔。我想起了广告词,是上帝的长臂,舒服的孩子不漏。
18、我在公共汽车上睡着了。当我睁开眼睛时,我看见司机下去了。我急忙跑上去问司机他在哪里。司机惊讶地看着我说:“我们在车库里。”你怎么还在车里?”
19、你走在路上,一只母狗从你脚上跳到你身上咬了一块肉,赶紧咽下去,你伸出脚去踢它,狗含着泪说:你打,反正我有你肚子上的肉!
20、有一天,我的作业进了精华,说的第一句话其实是,我们都白了!
21、等股票一脱手,我就嫁给你。听了她的心跳声后,这可能是分手最得体的理由!
22、我和妻子是儿时的朋友。当我还是个孩子的时候,村上春树的两个女孩如果输了比赛,就会成为我的妻子。那天她扭伤了脚踝。
23、你怎么能这么做?我很失望。你不介意再出现在我面前吧?去你妈的!
24、昨天,我梦见上帝可以给我一个愿望。我拿出地球仪,说我想要世界和平。他说要换一个实在太难了。
25、两个饺子结婚了。送完客人后,新郎回到卧室,却发现床上躺着一个肉丸子!新郎吃了一惊,问新娘在哪里?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱衣服你不知道!
26、我花一毛钱给你发这条信息,告诉你我不是吝啬鬼。例如,这条一角钱的短信是我送给你的生日礼物。
27、老夫妻照相,摄影师问:爷爷,你要侧光、背光,还是全光?老叶害羞地说:我无所谓,能给你阿姨留下一条内裤吗。
28、不管闹钟响多少次,当我迟到的时候,我会坚持起床。
29、每个女孩的衣橱里都有一件衣服,她曾经买它当狗穿,现在觉得它很丑。
30、天是蓝的,海是深的,人的话是不真实的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不玩是不行的;如果一个人有钱,和谁有缘,男人靠活,猪就会爬树。
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2022-12-17 333 爆笑短信
1、当我有权利的时候,让故宫作为你的卧室,神州6号作为你的专机,中国大剧院作为你的练习室,杭州西湖作为你的游泳池,足够的意义!2、有一种缘,手经过的风景;这是有区别的,千里可以是真
2022-11-08 464 爆笑笑话
1、今天,我出去,遇到一个小贩出售袜子,喊着卖袜子,10元3双,就在家里洗袜子是不够的,在过去了10元钱3双,小贩看着我,突然说:你怎么不讨价还价?我想,这可能很便宜!然后欣喜的说:大哥,能便宜
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