三国打手势经典笑话大全爆笑(60句)

适合发朋友圈的经典笑话大全爆笑一百条，你是我心中的上帝，你是我心中的日子，你是我心中的夏日冰；你是我生命中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。我希望你每天都很酷。接下来小编分享相关经典笑话大全爆笑短信还有更多，总有亲们喜欢的一句。

1、有一天，当我走在街上，我听到一对夫妇吵架。女说：你吃屎去吧。男：你能更文明一点吗？然后听到那个女孩喊道：你吃屎！

2、老子看你是男人，所以给你面子，想过更好的生活，赶快准备好车票，抬上轿子，去见老子。

3、昨天我在网上看到你这款手机辐射，吓了我一跳！我正想告诉你，但我欣慰地看到，它不适合智商低于20的人。别担心，继续用！

4、拔苗助长是荒唐的，掩耳盗铃是鲁莽的。草船借箭巧，破釜成舟决战。浪漫就是浪漫，牺牲就是奉献。如果你一直往下看，你就是个傻瓜！

5、同事小陈这两天没来上班，好奇的问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝酒多，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训练了副总经理半个小时。

6、我来到这个世界上，并不想活着回去。

7、老虎看完三国捉野猪后，看到猪窝里没有猪，摸了摸胡子说：空城！回头一看剪辑上的死猪，大惊：肉质苦涩！突然看见你，大高兴：嘿！美人计！

8、先见心，再见迷恋。整天烦恼得到的是心。花大力气去思考。你不知道我的心吗。

9、我小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的梦想是开奥拓。刚刚步入社会，现在有了电动车+公交卡TM就满足了。

10、哦，我觉得很痛苦。我丈夫整晚都不在，我不知道他在哪里。这不会让你感到焦虑。“如果你知道他在哪儿，”她笑着回答，“你可能会感到更痛。”

11、老公，你习惯外面的生活了吗？你每天按时吃饭吗？经过一整天的工作，你必须用手洗衣服吗。

12、今天在公交车上看到一个男生不小心踩了一个女生一脚，估计他是想道歉，那个女生说：你MB啊！小伙子愣了一会儿，平静的说你妈没么？正当我们强忍着笑时，年轻人不慌不忙地说：不，你借给她吧，我看你有两个。整辆车有两辆，不是2b么太有才了。

13、你留给我的，是一段美丽的回忆。你让我怀念我年轻时的纯真和友谊。当我拿起回忆的酒给你买了一杯，却先醉了自己。

14、昨晚，月亮黑风高，星星没有光，你披上一件黑斗篷，轻轻地落在我的窗前，侧背伸出一根九毒银针，怒气冲冲地吼道：臭袜子修。

15、一位女士去拍快照。拍完照片后，我就去自动冲洗照片。读完后，我惊叹道：我怎么能像猴子一样拍照呢？有一个女人在后面冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。

16、抵制隆胸手术，不污染最后一片安全奶源！

17、我是重症监护护士。一位老太太做了全身麻醉手术。我看到了一个她的右股骨骨折的病例，是由她的自行车摔倒引起的。我想确认一下病人是否醒了。她紧紧地握着我的手：是你打了我！

18、州长到县里去视察工作。为了考验县长的勇气，他对县长说：“如果老虎来了，你怎么办？”县长说，我们非常欢迎他，因为老虎最多只能吃一头牛。省长下来的时候，我要预备公牛。

19、在这温暖而又寒冷的季节里，有一条消息从树梢泄漏出来：过年了，并送去深深的祝福。

20、那年军训树下，教官对学生们说：第一排数。你惊讶地看到教官，教官又大声说：数数！所以，你很不情愿地转过身去，抱住了那棵树！

21、我有一个儿子。我丈夫的伙伴是个女儿。哥哥们整天在那喊着：谁让你生了儿子，走不完奋斗的路，洗不干净的尿布！看看我无尽的万宝路，无尽的菲拉格慕！每次老公说：让你招摇过市后，我怕你女儿找不到老头，见了**门！

22、同学们准备开一家扒手鸡店，为店名大想。一色女建议，现在有网吧、酒吧、字吧，这家店叫鸡好。去工商局给我们登记的是一个MM，她问：你们俩谁是头儿？我们都是正面。我不敢相信这么小的一只鸡居然有两个头！

23、150个男生，你需要一张倒挂的脸，160个男生，你需要一张星星脸，170个男生，你需要一张清晰的脸，180个男生，你只需要一张规则的脸，190个男生只要不太跑掉就可以了，至于200个男生，你就不能面对了。

24、司机从一只猫身上碾过，把它压死了。他问路边的小孩：“这只猫是你的吗？”孩子：它的大小和颜色和我的一样，但是我的猫不像它那么平。

25、女孩叫道：老师！刚才我看到厕所里有很多蚂蚁。女孩惊讶地看着老师说：“蚂蚁什么也没说。

26、我也不想一个人呆着，我也想拥有，走在大街上，英俊的男人和女人手牵手，我也想牵着你走在大街上，害怕朋友说我：没事不总是遛狗！

27、亲爱的，我中彩票了。我有5000元。妻子很惊讶地问：你买彩票的钱是从哪儿来的。

28、猪八戒泪流满面，悟空忙问什么事，猪八戒：前几天爱上了一个女孩，但今天竟然在菜市场上看到了她的肉案。

29、我忐忑不安地走进老板的办公室，问道：“老板，这个月的工资能不能再涨些？”你这个人也不领情，别看我忙连擦**的时候都没有。我见到了老板。我捏了捏鼻子就出去了。

30、人们说箭是金的。铁箭。铜箭，你要学银箭！话说武术有18种360招，你只是想学醉箭，所以不久全国各地都出现了你：醉银箭！

31、跳跃通知：六楼留便条；想要跛到五楼；到四楼；到三楼；在二楼玩武术；请到一楼来。

32、世界上最高的山是珠穆朗玛峰，世界上最大的湖是里海，世界上最大的海洋是太平洋。虽然我没有心思，但我有最深的祝福：祝新年快乐。

33、说着小偷偷去了银行，很不容易撬开保险柜，发现里面没有钱，但放了几个果冻，小偷迷惑了，还以为不能白白地来啊，吃果冻。第二天小偷先生专门买了一份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿自从上了头条：我市唯一的精子库昨晚被偷了！

34、广阔的天空为你飞翔，美丽的故事由你演绎，善良的孩子应该去追求，幽默的短信送给乌龟！

35、有人到化验室，护士指着前面的一张卡片说：非本科人员不准进入。担大怒，骂道：我化验尿，还他妈要本科文凭。

36、本人女，经理问我为什么请假，我害羞地说：一个朋友结婚，她邀请我做新郎。口误杀人！经理现在对我的看法不同了！

37、给普通屌丝：你四年的大学生活，什么也不想，只是一项任务，得到一个19岁的女朋友。这是你一生中唯一的机会。离开了学校，你在社交上处于劣势。没有机会。在集团租房子和30岁，踏实好板男，安藤中老年。

38、妻子找衣服，她好长时间都没穿裙子，照镜子：哦！就像包粽子一样！先生：是填料，不是叶子！

39、一天，蟑螂家族的大哥哭着对父母说：“为什么别人叫我害虫？”哥哥回来了，高兴地说，人们看到我了，我说嗨，虫子！

40、妻子：我漂不漂亮？丈夫脱口而出：很漂亮。十分钟后，老婆问道：你说我漂亮怕伤害我吗？丈夫笑着摇摇头：不，我怕你伤害我。

41、在你头上拉屎的可能不是你的敌人，而是你楼上的邻居。

42、一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好！猫笑着说：等你长胖了你就知道了。

43、圣诞节一个人，元旦一个人，最后也让我一个人！

44、男人对律师说：我想离婚，因为我受不了我妻子每天晚上12点回到舞厅跑到律师那里问：那，她去干什么？男：去把我接回来。

45、全国人民你最牛，骑在月台上；天下属你最会吹，用瓮喝就不用杯子了；从古至今你最能做的，就是出去购物吓死人；这没什么大不了的。给你的诺贝尔奖！

46、有失败是因为有成功，有痛苦是因为有快乐。有美，是因为有你在。长得丑不要难过，中国人感谢你的存在。

47、美术学院的一名男子爱上了一名女模特，并让她怀孕了。学校决定开除他，但他找不到犯罪的地方。经过深思熟虑，他发现了犯罪行为：非法拥有教具并使其严重变形。

48、一哥们第一次坐飞机，一上飞机就使劲拍飞机，空姐对你说：别担心，这架飞机很厉害，他回答说：妈的，终于打到真飞机了。

49、学会观察一个男人：头发是片面的，混合好，头发向前，混合较差，头发分两边，是离婚，头发朝后面，情人是很多，头发根站，不是领导是一个坏蛋！

50、长夜无眠后，宿舍里的一个姐姐问：“男人在女人心里是什么样子的？”女答：男人是抽出耳朵用的棉球，贴进戳里，扔就算了。

51、你有兄弟姐妹吗？不。你怎么看？我想如果我有兄弟姐妹，我的零用钱就会减半。

52、香囊爱好者；饿了就吃面包；冰冷地钻进毡房；无聊的时候玩沙袋；带一个书包去学校；情人付饭钱；以包裹邮件方式传递情感；看留言的人是个混蛋！

53、夫妻二人正忙着，**接到了要停止的投诉信。一个愤怒的女人打开门，**：谁是户主？女：我以后再告诉你。我只是和我丈夫商量一下！

54、我总是想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这辈子都依靠你。我愿意为你赴汤蹈火，钱！

55、妈妈，已经半夜了，但是我的丈夫还没有回家。他可能和某个女人过夜了。也许他只是钻到汽车轮子下面了。

56、你想要一副好牙吗？这里有三个教训：饭后漱口，早晚刷牙；二、每两年到医院进行一次牙科检查；管好你自己的事。

57、人的生命是有限的，但给你发信息是无限的。我想把有限的生命，投入到无限的短信骚扰事业中，为了可爱的每天015元，请接受我真诚的骚扰！

58、陪MM去逛街，一眨眼的功夫，MM就买了七八袋东西，嘴里还说着；刚买了多久的东西，谁让你走得那么慢，太阳下山了，衣服还没买。GG在一旁一鼻子一泪；我的上帝！帮助我。

59、现代生活：今天工作，昨天睡觉，明天花钱。

60、站在阳台上的那一天，你享受着朦胧的雨，想起了坎坷的生活，你的脸是湿的，有一种酸涩的味道，是雨中的泪水吗？你仰望天空：哇！他的尿布！