适合发朋友圈的经典笑话大全爆笑一百条,你是我心中的上帝,你是我心中的日子,你是我心中的夏日冰;你是我生命中的空气,你是我生命中的水,你是我生命中的四分之三。我希望你每天都很
2023-03-14 409 爆笑笑话
1、文山话题海何时,作业知道多少?楼主昨晚和忍鹰,折磨着回头看月亮。相关规定应该还在,但是学校要改,问你能不能有很多烦恼,就像一条东奔西跑的泉水。
2、某女生搭讪帅哥问电话:MM:帅哥你外卖叉烧饭!GG:嗯?不是我的MM:哦?是吗?你的电话号码是多少?我再次确认我是否下错了订单。
3、我愿成为一座石桥,被五百年的风吹,被五百年的太阳晒,被五百年的雨淋,而这个女孩却要从桥上走下去。五百年后,一座石桥悲伤地说:今天她是怎么穿牛仔裤的。
4、乌龟受伤了。让蜗牛去买药吧。两个小时过去了。蜗牛还没回来呢。乌龟急得骂道:妈的别再回来老子死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈说老子不去!
5、未婚男性感叹说:女朋友一娇,我得撒钱了,结婚的时候就好了!已婚男人说:老婆一野,我就得跑,这一天什么时候是头!
6、小李天生丑。她不明白她为什么这么丑。她的父母并不那么丑。直到有一天她问她的朋友。朋友们说:这叫正加负或负负。这是一场自然灾害!
7、胡萝卜见客户,恭敬地递名片,客户见名片问:你怎么叫高丽参?胡萝卜小腰一挺,人家哈哈!
8、韦小宝去吃饭,见猪排不新鲜。他去对师父说:师父,我发现猪排不如上星期的好。师父说:胡说,这是上星期的猪排!
9、有一天在电脑课上,一排学生的电脑死机了。于是一个同学站起来说:老师,电脑死机了,我们这排全死了。这时,许多同学说:我们也死了。这时老师问:谁没有死?只有一个学生站了起来:我没死!老师奇怪的说:全班都死了,你为什么死。
10、大学的时候,我和一个同学争论一个问题,处于劣势,匆忙的拍着桌子喊道:你胡说,我不笨!
11、同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想一个简单的周一,大家说,不错不错,这个名字有连续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事们说:第八个叫夏日星期一。
12、一名县长被撤职,煤气变成了蔬菜,被送进了医院。医生说,在他确诊之后,就给他宣读复职通知吧。老婆想:既然要读书,干脆念个导演,让他开心开心。哪知县长一听就站了起来,笑出声来。医生叹息:不听从医嘱,擅自增加剂量。
13、一只懒猫疯狂追求一只老鼠,终于结婚了,结婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖了,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好!猫笑着说:等你长胖了你就知道了。
14、艺术家问画廊老板是否有人买了他的画。老板:一个人问我,你死后这些画会增值多少。我告诉了他,他买了一个。但他说他是你的医生。
15、看哪个银行缩写最牛:中国建设银行(存款不存款)、中国银行(存款不存款)、中国农业银行(存款不存款)、中国工商银行(工商银行)、中国民生银行(存款不存款)。傻B)。
16、买了一个2T的硬盘,只分为两个地区:亚洲、欧洲和美国。作为一个低级趣味的人,一个纯洁的人,自然没有骑兵区。
17、这对夫妇骑着双人自行车去郊游。他们费了好大劲才爬上一座大山,老公喘着气说:这坡真陡,真难爬,累死我了!妻子同意道:不,如果我没有被紧紧捏住刹车,我们已经滑下去了。
18、我听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试试吧。如果你收到确认有留言功能并且是我发的消息,请回复我:我有,是你的!
19、我男朋友不敢向他女朋友求婚,所以他不得不在电话里试探。亲爱的,我今天买彩票中了五百万。你愿意嫁给我吗?当然可以。你是谁。
20、在我上床睡觉前,我警告我的女朋友,我很容易醒来的最轻微的运动,并告诉她注意当她睡觉。今天早上,当我起床的时候,我突然发现我被一句话所覆盖:你看,你根本没有醒来!那个没醒过来!某人骗了谁。
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1、妹妹:左眼要睡,右眼不要睡。我该怎么办?!哥哥:那你放,心灵的窗户,都关了,不行。2、第二天货物丈夫帮助交付货物的老板,由于交通的道路上,不及时,老板电话,我丈夫喊哥哥啊,老板在东北话
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